Soliloquio (fragmentación del ser)

Yo me llamo Andrés. O así me nombraban en sueños.
No, un momento, creo que más bien yo gritaba "Andrés" en pesadillas.

He gritado tantos nombres, he escupido otros tantos, he vomitado algunos recientes y no he amado a ninguno.

Yo me llamo Andrés y me dicen Shask.
Vivo en un planeta llamado "Arpa" y me traje, de regreso, una plantita típica de la zona, porque vine a visitarte, vine a llevarte conmigo.

Andrés siempre me decía que no pensara tanto en él porque tendía a dejar marcas, no rastros.
Por lo mismo-, le respondía yo.
Y ha dejado marcas, no rastros. No se donde está, no se como lo conocí y como desapareció, solo sé que "Andres" se llamaba. Aunque su nombre muta a veces, se llama angustia, temor, desconsuelo, intriga, rechazo, desprecio y otro sin-fín de palabras tontas.

Pero yo sí te ame a ti, aunque no se trataba de eso, se trataba de ánimos en desuso.

Lo sé, Andrés, me lo has repetido tantas veces, lo sé. Mira, quisiste desaparecer y hazlo, no te vengas a meter en mis asuntos cada vez que alguna de esas palabras adsurdas suena en mi conciencia, por favor, que me descontrola, hazme el favor y no seas imbécil.

Yo dejo marcas, no rastros.

O es mi cabeza que se fragmenta y revive personajes idiotas, personajes que están bien muertos, bien muertos.

Y sí? y sí? Y sí?

"Y sí... qué?"- pregunté una vez.
"Y si.. caos, arte, política, magia, anacronismo y sí, muchas cosas"-respondiste.
Fue en un día en que decidí reparar el actuar soberbio y vanidoso que había cometido, hace unos meses atrás.

Yo recuerdo haberte dicho algo sobre "alguien más" y nunca comprendiste que ese "alguien más", jamás nombrado, por lo demás, torturaba mi mente y me desencadenada en un montón de sentimientos desequilibrantes. Nunca me importó mucho ese sentimiento de a "tres" ni antes, ni en ese momento, ni ahora. Pero mi consciente inconsciente me obligaba a reparar el actuar soberbio vanidoso y narcisista cometido unos meses atrás.

Y al ver resuelto el actuar, decidí volver a ti, por lo demás, porque nunca me fui, sólo tuve el poder de detener el tiempo. En aquellos tiempo me creía Dios. Y aún me creo Dios, la diferencia es que ahora no detuve yo el tiempo, fue un demagogo llamado "azares de la vida" que involucraron muertes, movimientos terrestres, derrumbes familiares, inmadurez próxima a la madurez y una semana intensa de "rompe-cabezas y piezas aisladas"

Y ahora me doy cuenta que esto era más fuerte de lo que yo pensaba, que se yo, magia, caos, derrumbes, tormentos, lamentos, besos, caricias, pestañas, ojos, los tuyos, tu boca, tus manos, tus piernas, tu pieza, la mía, las bancas, los árboles, sincronía, encuentros, anacronía, arritmia, bradicardia, taquicardia, nerviosismo, cara de estúpida, sonrisitas tontas, ñoñerias y en consecuencia, me doy cuenta que te quiero más de que lo que había imaginado.

No te preocupes, no me estoy dando cuenta de eso ahora, no soy tan vulgar. En semanas pasadas y pensaba en decírtelo... recuerdas el "he estado pensando y quiero decirte qué... es que queda muy poco tiempo y me tengo que ir y no es momento, no sé que hago aquí"

Yo sé que talvez me empiezo a poner mamona y comienzo a recordar canciones lloronas de amor y de cafés y de tangos y lamentos y me da pena, harta pena y talvez te las escriba y me ponga estúpida y soy orgullosa y yo no tiendo a hacer estas cosas.


Me olvidé de redactar, probablemente olvidé los acentos, la puntuación y la lógica.


Palas rotas y consejos flojos, maldita sea.

Pero te quiero, igual.

érase tú y el baño del hospital

y yo quería cantarle romances bajitos y susurros dulcecitos no era probable que pudieras escucharme era un amor chiquitito sin comas sin letras sin sílabas ni palabras al viento no nos comunicábamos ni por mares ni ríos pero solíamos encontrarnos en los árboles no sé porque esa manía andrés de esconderte arriba siempre quisiste una casita en un árbol el vivir en departamento toda una vida te lo impedía yo también siempre la quise y soñabamos arriba de los árboles del parque "magiquito" como le decías tú que había una radio y poníamos música y que nos ibamos a quedar ahí toda una vida en la casita porque era bonita no por nosotros porque nosotros no podíamos ser infinitos siempre lo decías y te terminaste asustando de la no-infinitud y no hallaste nada mejor que solucionarlo con una corta pluma bueno no era eso precisamente de hecho ni siquiera una soga o un acantilado suelo contar que desapareciste porque eso hiciste andrés a veces te siento en la tierra o me asusto al mirar los árboles porque por ahí estarás con un sombrero en tus manos siempre te subías sobre ellos y sobre los que tenían muchas hojotas grandotas y gordotas para mirar las nubes decías y ahora corre una ventisca con sabor a amarillo y a duraznos pelados nosé porque es como raro que siga esperando nada si todo ya lo tuve pero no me importa porque te quise harto no se si lo supiste te lo dije alguna vez? te quiero mucho ni acentos ni comas ni puntos apartes ni gramática ni mayúsculas ni tecnificación pero igual lo tecnificábamos todo y aún lo hago y me acuerdo de ti cuando lo estoy haciendo y me sale una risita estúpida como cuando llegabas cantando con tu mal cantar "la damita y su pequeño perrito, un nuevo personaje en esta gran cruzada" nunca me gusto mucho el cuentito ese pero me lo tragué igual y ya ni se si me gusta solo sé que me gusta acordarme del perrito y tu me decías carita de gato no porque la tuviera sino por la cancioncita de jorge pero no me gusta escucharla porque me duele el pecho y me dan ganas de vomitar la dejaste moribunda como tu cigarrillo y mi linterna que por las noches usábamos para alumbrarnos bueno no era noche no podía verte por las noches era muy chiquitita y tú muy grande según los mayores pero debajo de los árboles con harta sombra te acuerdas? anocheció me susurrabas y creábamos historias fantasmales y tétricas con calaveras y anatomía maltrecha y me alumbrabas con ese maldito cigarro andrés! que fastidio! y yo te decía la linterna hombre que tengo linterna y te llevaste mi pluma andrés la pluma de mi pollo que feo de tu parte sabes que era mi mayor retoño recuerdo añoranza migraña patraña y que tonto que te escribiera por las avenidas principales o por las esquinas de callejones sin uso o con gatos sordos y sórdidos te gustaba el vino me acuerdo y comentabas que te traía un vigor nuevo no sé que cosas decías andrés que eres ridículo si supieras que escucho a yann a estas horas y todo era bien bonito oye tú pero no todo lo bonito se eternaliza que fome sería eso aunque tampoco para qué destruir andrés siempre con esa manía de destruirlo todo aunque ahora te entiendo yo ahora también lo hago tuve que madurar para entenderlo eso de las reformas y qué te enojabas tanto con los simuladores de cambios que les llamabas tú y ahora lo entiendo mi andrés si supieras cuanto he destruido claro nunca opté por destruirme tan directamente si también es metáfora esto oye pero siempre fuiste tan tajante en tus ideas y cuantas veces me destruí después de ti y cuantas veces me deconstruí y no logré crear nada y ahora no he cesado de destruir y he creado tanto andrés no en palabras ni sílabas ni oraciones ni gramática ni siquiera de viento se trata esto ni de agua entiendes es como árboles talvez y un sombrero ahora llevo flores amarillas y no pelo los duraznos me gustan los lápices celestes y antes que los odiaba tanto pero por supuesto deben ser a cera porque o sino los rompo sabes cuanto me estresaban y me he acordado tanto de ti eras como un árbol grande grande y tan indefenso y no sabes cuanto me costó mirar de cara a los árboles de nuevo no existían ni en santiago ni en valparaíso ni en la entrada costera de la que tú hablablas y ahora que quiero árboles hasta para dormir hasta para morir incluso encontré otro árbol claro que de plástico y trató de escupirme porque tiró sus ramas sobre mi y ya no lo vi nunca más talvez viró o se perdió no se que le pasó si lo ves le rompes la frente porque es de plástico y daña la atmósfera y hay un árbol ahora que me sigue pero ya no sé si quiero su sombra es un poco ambigua y a mi me gustan las cosas de un color bien precisas incluso en su degradación y no es que sea opaca es que quizás tiene otros colores pero a mi si me gusta pero no quiero posarme más en sus ramas porque yo quiero mirarlo nomás no es para tanto entiendes y talvez no es árbol no lo había pensado andrés ese es el problema claro y veo árboles andrés los veo y hay hartos somos como una pandilla bien bonita y me gusta acordarme de ti éramos tan hermanos tan parecidos tan amoríos de invernadero tan amoríos de nubes brillantes y no se si me queda espacio porque te escribí mucho no crees y me cansó o ya me aburrí o ya te olvidé que se yo pero fue bonito andrés y eres bonito siempre brillas en las noches estás lejos de friedrich (de ambos) y lejos de john también pero ahí estás con ludwing y yo escucho la novena oye que es magnífica con razón nos endemoniábamos escuchándola y ahora viene un mate es que es necesario andrés alguna vez pensaste que me gustaría el mate que gracia no y me gusta el vallenato y los tangos y hasta los napolitanos que gracia que gracia que gracia andrés que me divierto con tu falta y nos faltó llegar al manicomnio y mojarnos en el baño público de bellavista bella-vista decías tú y te reías y nos faltó hombre pero ya vendrá ya vendrá que yo sé que el árbol que yo busco está cerca y nos hará contacto y me protegerá andres tranquilo encontré un pulpo alguien me ayuda a ponerle nombre sabías y es un pulpo bonito y el árbol estará aquí y tiene sombrero hombre por siacaso llueve no?