Involución del simio

http://simiocolonizador.blogspot.com

Una carta de amor

Quiero salir en bici a tu lado y andar despacio por las ciclovías redundantes, con espacio de hormiga en la acera, impertinentes entre árboles, pero jocosas para visitarte despacio parlando de gracias y desgracias y políticas ajenas y viajar como enamorados que somos, porque eso somos, aunque peleadores. Quiero salir al teatro con tus gritos de noche ochentera, quiero todavía, quiero, pero me obligan a pensar estupideces aún, estupideces de universos que no fueron pero que palpitantes se encuentran a la vista. Y quiero dormir a tu lado y dejarte separar las sábanas de la cama para que la desnudez no la impaciente las plumas del cubrecarma, quiero hacerme la dormida para dejar que me saques fotos desnuda y despertarme de sorpresa y asustarte y dejar que me asustes y gritar y taparme los ojos como tanto te gusta que lo haga y dedicarte canciones de amor y escribirte poemas de desamor, aquellos de Benedetti o un cuentito de Poliatowska o de Bolaño. Quiero olorosarte completo y acompañarte al baño y bañarme contigo y sentarme en la bañera y hacerte masajes y besarte la espalda y dejar que me acaricies los pies y que sientas envidia de mis uñas pintadas.Y quiero jugar a la pinta y regalarte mis aros y prestarte mi ropa, decirte cuanto me gusta que te pongas abrigos oscuros y que te gusten mis zapatos y mis vestidos y que sientas envidia de yo ser mujer y tú no poder maquillarte y atraparme entre tus brazos y no dejarme escapar, que me muerdas con cosquillas, que me toques la boca y me saborees las mejillas, que nos demos besos de mariposa o de delfín aunque lo encuentres cursi y te rías. Cantar canciones contigo para que sigamos armando esto que es el universo que juntos hemos construido y que me vayas a buscar por tercera vez consecutiva después de dar la prueba de selección universitaria, que ahora sí, ahora sí que sí elijo mi carrera preferida. Y que después yo te espere en un parque porque pensaste que la prueba terminaba más tarde y cuando llegues corriendo me pidas disculpas y me digas que tú me compras el heladito ahora, que yo siempre te compro cosas y yo me enoje porque eres desordenado e irresponsable, pero en el fondo me encante que seas así, tan al lote, que me encanta recordar tus defectos cuando te tengo lejos y reírme de que seas así. Que salgamos de vacaciones a algún lugar desconocido y que nos juntemos después de tu práctica y yo de mi trabajo y con alguna carta olvidada en la mochila, pero de sorpresa unas burbujas para que juguemos con ellas en los magnetix, pero en los grandes! los del parque Araucano. Y que llegue mi mamá cuando aún estemos desnudos en la cama y sintamos vergüenza por ser la énesima vez que nos ocurre. Quiero tomarte de la mano y sacarte a cenar pizza en alguna picá por Mojitas y pasear por Lastarrias para que me compres algún vestido porque te encanta vestirme y traerme ropa nueva y a mi me encanta usarla, hacerte un pancito rico con queso fresco y hacerte las compras y llevar tus cosas si te pesa demasiado y decirte que nos juntemos en tal lado y llamarte después y decirte que mejor en otro y llamarte de nuevo para preguntarte a que hora y que tú te impacientes, es que yo sólo quería escucharte un ratito más porque me fascina tu voz, que me cortes el teléfono y que yo me quede sentada triste pensando que no llegarás y llegas a los dos segundos por mi espalda y me gritas "bonita" y yo con ojos llorosos te diga que eres malo y que te rías y que me ría y que te bese y que te refugie en mis brazos y muevas tus pies como cabro chico impaciente que tanto me encanta que lo hagas!!, que me digas que cuando seamos grandes tendremos un perro grande con harto pelo y y yo me ponga muy feliz y hagamos el amor mil veces, y yo burlarme que no quieres a la Lilo después y que los pájaros nos canten y nos regalen en la calle una flor y que llegue un perro a mendigarnos amor. Y mirarte los ojos y decirte que tus manos calzan con las mías, casi exactamente, pensar que fuimos hecho el uno para el otro y hablarnos de cursilerías mientras miramos nuestras fotos donde salimos tan lindos, que eres lo mejor de mi vida y lo más lindo que jamás conoceré y decirte cuanto me gusta tu boca y tus ojos grandes e impacientes y tu sobriedad mal acompañada de la arrogancia y tu cintura flaca y tu culo carnoso de músculos y tu pecho con sudor de bici y olor a cebolla y vergüenza, qué a mi no me importa, te digo! y que me trates de tapar tus espinillas y que pienses que no te querré porque son muy feas y yo trate de cuidarlas y las mire con amor y te de vergüenza y yo me ría de tu tontera, porque no me importa, jamás me importo, si eres tan lindo. Y reírme de tus paranoias y admirarte por tus inventos fuera de orden y esperarte en plaza italia y caminar porque no llegas, preocuparme porque ya es tarde y sorprenderme cuando te adelantes y regalarte libros que jamás leerás y ver películas que jamás terminaremos de ver y darte de mi plato si aún tienes hambre y robarte con vergüenza de tu pote si nuevamente dejé el almuerzo en casa y regalarte cosas ricas antes de ir a buscarte y besarte con miedo cuando estamos encerrados tomando la batería y tu mamá cerca y salir a mis fiestas o a las tuyas y bailar hasta quedar tirados y después lamentar no haber ido en bici, que no pasan las micros y mirarte la cara de sueño y que me de pena y que te pongas idiota e insoportable porque tienes hambre y ya no enojarme, reírme de tu impaciencia y tu poca capacidad de no dormir, pero amurrarme cuando no quieras dormir conmigo y convencerte que te subas a mi cama y ponerme triste porque me he equivocado y extasiada cuando me perdones, y soportar tus ladridos por teléfono y ponerme a maullar para que te rías de tu pesadez de universitario ocupado y que no me entiendas cuando creo que me rechazas y que me abraces y me digas que no es así y yo no te crea, pero me convenzas con un beso y tu voz de niño y que me den celos esas mujercitas que se te acercan porque eres muy bonito y que me preguntes que si es cierto lo que te digo, porque no crees en que yo te admire y que yo me ponga triste porque soy una mujer común y te me digas que soy preciosa y que me digas que me amas y después te arrepientas y que de la nada me ponga insegura y que te diga que eres como las mariposas que me aletean la nariz y despues se van y tú me mandes un mail enojado diciendo que no necesitas pensarlo dos veces para saber que me quieres a tu lado y yo ponerme feliz cuando me llamas de sorpresa de un teléfono público o cuando me mandas un mensaje despúes de tanto tiempo y yo aún no atreverme a tocar piano pero dedicarte poemas a escondida y que tú leas mis poemas en publico esas de los lobos y las catalinas y mis tetas pequeñas y mis gemidos de warcraf en la cama. Quiero mancharte las sábanas de color frutilla y dejarte grabarme mientras me masturbo aunque me muera de vergüenza y escuchar tu voz cuando hacemos el amor a plena luz del día, con los crujidos de tu cama y mi ventana abierta cuando yo te decía que la cerraras y en vez de eso la abriste y que te vayas antes de lo que yo pensaba aunque yo no quiera y llorar tu partida como un bebé y rogarte por unos cinco minutos más que al final serán veinte, irte a dejar a la calle para mirar como partes y sonreír si miras para atrás y pasarme rollos cuando no lo haces y tener ese sentimiento tan profundo que no tiene conceptos ni palabras y llamarte a la noche para preguntar que pasó y que tu me digas que si mirarte que yo me fui al tiro y que nos despidamos sin fin después de treinta minutos al habla o que me cortes rápidamente porque ese día no tienes ganas de hablar por teléfono y yo odiarte pero que se me pase al dormir y levantarme temprano para ir luego a algún lado subversivo donde sé que no estarás pero estaré constantemente esperando tu llegada e imaginando que vivimos eso juntos y después llamarte al almuerzo y contarte y que te de vergüenza hablarme porque estás con tus compañeros y que a mi me de vergüenza también pero alejarme del lugar para decirte que te amo y que me acordé de ti haciendo revolución y que aprendí algo nuevo que quiero compartir contigo y que te sientas feliz, pero a la vez triste porque piensas que yo creo que eres tonto porque sabes menos y que me admires y que después te jactes de tu sabiduría cuando me enseñas matemática o biología y me cuentes de tus pichias y tus levaduras en crecimiento bacteriano, así como crece mi amor por ti cada día y compranos un gatito y sentir celos de él porque lo mimas más que a mi y retenerte enojada porque no recibo tanta atención como el gato y sentirme caliente cuando rozas mis senos por "sorpresa" o me tocas el culo bajo el abrigo para que nadie lo note, excitarme con tan sólo mirarte y desearte con locura cuando tu piel roza con la mía y babear encima tuyo y aguantar tus ronquidos sin jamás decirte nada y aceptarte cuando me impacientes porque quiero estar tranquila y tu hiperquinesia me desespere y asustarme de cuando te enojes y me pongas un ojo rojo y una mirada de paco y que te pongas a ladrar como un alemán en guerra pero con la voz de una vieja chica gritona y dejar que te vayas, ahora sí, porque ya aprendí y llamarte más tarde y que me babees por telefóno el amor que me sientes y me pidas perdón y al otro día llegar con un regalo que no te guste y devolverme con él para mi casa y ponerme a llorar y que te de pena y que lo aceptes igual y llorar como una nena cuando finalmente te aburras de mis enojos y te vayas definitivamente y llamarte con angustia porque no quiero perderte y asumir la pérdida como un comienzo nuevo después de unos días pero invitarte a comer galletas a alguna plaza central o invitarte a comer helado un día que no tengo hambre o joderte con un pendrive que no necesito para tener una excusa para verte en el día a día, llorar porque no quieres bailar la cueca conmigo ni pasar la navidad con mi familia o el año nuevo con mis vecinos y amigos, que la cocinilla que tiene en tu casa se quede contigo y pensar por las noches con celos e imaginarme con quien más la ocuparás y pensar en que me tengo que portar bien, pensar en cuando he crecido teniéndote lejos y alegrarme por la dicha de la soltería y que día por medio me arrepienta de todo y quiera salir corriendo a buscarte y para que se me pasen las ganas escribir cerca de tu esquina que te amo, que eres el gorrión con ojos de lince más bello que jamás pueda existir, pero en un lugar secreto para que no te des cuenta. Y pedirte que te cases conmigo una vez más, aunque sea de broma, pero en verdad lo digo enserio, siempre fue enserio aunque ni yo me lo creyera y decirte que ahora sí quiero hijos, aunque ya no estemos juntos, decirte que ese hijo será contigo, porque no puedo morirme sin tener un hijo tuyo y que seas un papá sin responsabilidad de padre y que lo perviertas con juegos pero te comportes cuando yo no esté delante y lo cuides así como cuidarás al perro o a tu flauta pero que por ahora me llames para que me tome la pastilla anticonceptiva y que lo hagas tres horas más tarde de lo que debías hacerlo porque yo ya me había acordado sola y que aunque no estemos juntos nos sigamos besando de vez en cuando con remordimiento y que te siga llevando a mi cama sólo para pervertirte, aunque te resistas unos minutos y que nos amenace la locura si es que no nos vemos muy seguido y que acordemos un día y que me cambies la fecha porque olvidaste que tenías prueba y lo recordaste el día anterior jaja siempre olvidas todo! o te hagas el interesante y me digas que no puedes y jamás me digas por qué y yo me muera de celos pensando con que niñata saldrás de la nuevas que vas conociendo y de la que no me hablas y que sientas celos cuando te menciono a un nombre que no recuerdas y que pienses que te lo dije para celarte cuando es mentira y que salgamos juntos y le coquetees a los niños y yo en venganza le coquetee a las niñas y que aunque me digas duramente que la relación no tendrá otra etapa y que tan sólo se terminó ni tú te lo creas y yo me lo crea por unas horas y llore desconsoladamente, sabiendo que tampoco quiero volver contigo en este tiempo y que cuando salga el sol me de cuenta que son patrañas de las que te tratas de convencer porque te vuelves loco por estar nuevamente conmigo y deambular por la ciudad y sentir que está vacía sin ti y que cuando me dices nuevamente "terminamos" se apague la luz en todas las calles y ya no me importe si me violan o me roban o me secuestran y que tú te engañes con cuentos de amigos y de estudios pero recaigas otra vez cuando me veas. Y pensar aún que todo está muy bien si tu lo dices y que me puedo ir a dormir si tu apagas la luz y que seguirás siendo mi refugio y que querrás todavía acomodarte en mis brazos cuando sientas pena y que me dispares un pollo para hacerte el shoro cuando un automovilista se te tira en la bici y sentarme contigo y que me mires las piernas y no depilarme las axilas porque a ti te gusta más y enamorarme de tu biotecnología y tus bacterias y tus chistes que nadie entiende y reirme porque me da risa, no se si el chiste o es la carita bonita que pones cuando se te olvida como es y partes tres veces diciéndome "espera, espera, pucha mi hermana katia lo cuenta muy bien" y darme cuenta que te conozco tanto y que me conoces tanto y que te he aprovechado tan poco, que tienes tanta potencia y no te das cuenta, que eres la persona más creativa que conozco en la vida y que la palabra ingeniería te viene mejor que a nadie porque los infinitos los conoces sólo los ingenieros y las poetas, y nos subamos a un guanaco de la revolución de esos herbívoros y más inocentes y peludos y recordar que me soportarte tanto tiempo con mi mal humor y mi autoritarismo y que te lo agradezco tanto tanto pero yo también voy a reirme de tus impaciencias y tus rebeliones revolucionarias y esperaré me cantes unas cuecas para que te admire mientras me bailas un paso gitano con tu vestimenta de pirata holandés o pirata ladrón, y bañarnos en mar y que te de frío y llevarte las cosas mientras tiritas con desesperación y abarazarte para darte calor y que te sonrojes con esa sonrisa bonita que me devuelve la vida, que me vayas a buscar después de que cante con cara de orgullo por ser tu polola (o la que fue tu polola) y tirarnos en la costa de las islitas de puerto octay o de un lago y que me veas nadar y que trates de alcanzarme y no puedas y en venganza salgamos y te pongas a correr y nunca alcance a pillarte para después caminar juntos y cantarle a la minka que tiene los ojos tristes, leerte cosas que no me escuchas y enojarme por ello pero con delicadeza porque somos amigos y jactarme de tus incomprensiones y cambios de ánimo hormonales y decirte que no te diré nada cuando te lo quiero decir todo porque tú prefieres que me calle a saber que pasará conmigo pero serte sincera ante todo y saber que me estoy perdiendo a mi misma cuando te callas y me miras constante pero saber que si estoy contigo estoy a salvo y contarte de mi misma lo mejor, pero con verguenza asumir también lo peor, pero con la reivindicación de que quiero cambiar por ti, para darte lo mejor de mi, que es lo que te mereces ante todo pues vale la pena por ti y hacerte preguntas aún cuando no quieras que las haga y que me contestes igual a pesar de que yo no quiero saber la respuesta y darnos cuenta que era eso mismo lo que queríamos escuchar y sentir que la realidad no tiene sentido cuando me dices adiós, hasta nunca más y aferrarme a la banca quince minutos más hasta que me eches de tu vida para siempre y que trates de olvidarte de quien soy como a quien le borran la memoria y asumir nuevamente la pérdida pero intentar acercarme a ti porque el esfuerzo vale la pena por conocerte cada día más y aprender a tratarte con tus mañas y perezas y tus risas que me estremecen y no entenderte nada cuando me hablas en inglés y tu no entender nada cuando hablo de política y reírnos de nuestros dialectos diversos asustando a la gente en la calle y hacer el amor escondidos en algún lugar del cerro y escondidos de nuestros amigos y de nuestra conciencia para que no se de cuenta que aún nos amamos y decirle a todo el mundo que ya no queremos más con el otro que se acabó y que estamos felices, para creernos el cuento y lleguemos a la casa por la noche y a escondidas cojamos el teléfono para escuchar un poco la voz del otro, para calmar las ansias, las ganas y comunicarte de una manera sobrecogedora que este amor abrumador irracional incondicional omnipresente soberano pero libertario ubicuo jocoso es el que enriquece mi corazón y me hace alzarme a la lucha cada día con más energía y que este amor presente y eterno y toda esta carta con alusiones a Julito y Alejandra, en la enamorada, la carta de amor, el futuro, la carta para cris o la de amor que son todos los poemas que te dedico y las canciones mamonas de Jorge o de Cerati y las metafóricas de Spineta, los ven acá regalo mío de la Isabelita, es para que jamás me olvides y en el fondo del corazón para que te de pena y me llames y me digas que me rarificas y que este amor debe volver a ser fortuito pero que darías cualquier cosa porque pasarla lo fortuito rápidamente, que ambos sabemos que no podemos tenernos lejos pero era un paso que había que tomar y que ahora no te importa, que quieres tenerme de nuevo y salgamos corriendo a reencontrarnos y mientras yo sueño con esto suena el teléfono para recordarme que tan sólo es un sueño, que no pasará, incluso aunque lo quieras, porque eres más fuerte que yo, porque tus decisiones son firmes, porque de fortaleza yo no sé nada y tú de melodramatismo bien poco, pero recuerdas que igual te encanta que sea una Violeta insoportable pero única y sabes que no serás capaz de soportar ese humor una vez más y claudicas y dices, no Catalina, no, entre nosotros este amor no volverá a pasar. Pero yo te digo que sigo soñando en las noches y que apagaron la luz de las calles y vaciaron la ciudad pero mi imaginación aún tiene velas y llena los espacios, estaré atada a no tenerte pero la satisfacción la tengo en la mente y te tomo las manitos todas las noches y te canto un poquito y tengo en mis brazos y te leo y te hago mío otra vez. Es así como sobrevivo en estos tiempo de guerra, esperando a ganar la batalla de mi reencuentro y mi rehabilitación para portarme bien por siempre y decir, en unas horas más o talvez días, semanas o meses, acá estoy de nuevo Guillermo, sana y viva y repuesta para ti y tú sepas que ese es el momento, que volvemos otra vez y retomamos esta carta en su literalidad partiendo por salir en la anacleta juntos a conquistar nuestro universo otra vez y ahora por fin. 

Es la escopeta del sueño en medianoche

Tengo el cuaderno de un referente mágico [alunizado] entre mares corpusculares de doctrinaria maleficencia o beneficencia; la cosa es la esencia de la eficiencia que se agota en distorsiones demagógicas, cuando convertimos el pensamiento en tiempo disuelto, fue la anacronía del fundamento anárquico, ese halo liberador que nos separó de bruces en el suelo, con migajas de espanto, observándonos tan sólo desde las zuelas de los zapatos, porque da susto mirar más alto, porque da susto consumir el anacardo o llamarlo cajú porque el antióxido es desoxigenante y nos falta el aire; ay! el ahogo permanente del temor, ese simio colonizador, ese simio que apagó el universo.

Prefiero los ojos rojos de escopeta para que me lleven a un buen comienzo, beligerante, pero mío. Prefiero los ojos rojos porque así nací, con voz de guerra. Prefiero los ojos rojos porque así no me indefino. Los prefiero pero con llanto, prefiero aprovecharlos como motor contra el terrorífico miedo. La beneficencia de invocar a los terrores ajenos, es la eficiencia.

Aunque el simio coma ratas y se ahogue en su océano (ese océano equidistante del padre norte-sur o del hijo este-oeste), yo acá me quedo (y espero), es que es la manera de vencer al tiempo, en el antiguo universo, cuando la pendiente se convierte en espiral.


• 
  

  miércoles