Érase una y otra vez, el ora-té

erase una y otra vez, el orate

2011-11-04T20:19:00.003-03:00

erase una y otra vez el orate

el visionario menguante

el silabario de locos

el mendigante de sabios

erase

tomate

el mate

el té expectante

vacío en la taza

en otoño de terrazas

y pasajeros catres

moribundos

con cicatriz de bicicleta

y puerto

él que solo

el que se tiró a la ribera

el oraté

ese que le rezaba al tecito

madrugador de sirenas

ese que le rezaba a la ampolleta

de libélulas con complejo de luciérnagas

y a la mariposa viajera

en la nariz del en-cantan-te

isla

2011-11-04T09:48:00.002-03:00

qué es de ti que la luna desaparece

aunque gravites en mi azotea

la luna dispersa los bloques de lluvia

hacia la aldea, la mía odisea

del mareo infranqueable de premisas;

lo inefable

contaste en tiempos remotos

cuando la vida era dar el amor a toda vista

esa vista que yo no obtuve

ese fogón de escándalo dulce

el palpitar de la luna en el agua

el despercidio de un corazón que

el tuyo en venganza

desapareció mi estrella

y la luna

dónde estás, he aquí un fogón palpitante

en tropiezo travieso de mago cualquiera

he aqui el despertar gravitante

donde estás que ya no he de encontrarte.

Leprechaun

2011-10-06T20:30:00.000-03:00

Entienda don juez: no somos testigos de una historia. Usted está hablando con protagonistas. Nuestro objetivo es distinto. Mire. Nadie nos paga sueldo. Ninguna organización internacional nos otorga ayuda. No tenemos previsión ni seguro social o de salud de ningún tipo. No votamos en las elecciones, es decir, no somos cuidadanos. ¿Qué más le digo? Nos causa tanto malestar cualquier uniforme que desconfiamos hasta de los bomberos.

Jaime Casas, Leprechaun

La comedia del infierno y la educación

2011-10-06T20:21:00.000-03:00

Hoy en día, en medio de la controversia por la educación.

Marchas por 5 meses, tomas, paros, huelgas de hambre (que algunos olvidan), barricadas, piedrazos, lacrimógenas, lienzos, pintura, carnavales y ansias de libertad.

Hoy en día, abajo se indefine el diálogo.

Un díalogo maltrecho, un diálogo sin proyecciones ni bases sustentables. Argumentos falaces de aquellos que se hacen llamar la clase política que más bien son la clase cosmopolita neoliberal y enriquecida, con el sudor de mis abuelos, mis padres, mis ascendientes y esperemos que no mis descendientes.

Salimos a marchar, a jugar a la marcha entre carabineros subordinados que disfrutan del repliegue en la batalla campal. Agobiados por el sudor interminable y el aire irrespirable. Nos atentadoron infinitas veces con sus gases, su orina y su caca, como si fueramos güater o alcantarilla. Parecía de veras que los zorrillos se cagaban mientras avanzaban a reprimirnos, parecía de veras que el guanaco se meaba en nuestras cabezas...

Y con mis padre y muchos otros no hayamos otro refugio que una iglesia. La casa del señor.

Mientras el cura realizaba la misa, éran miles afuera, en distintos puntos de la capital, que luchaban por no sucumbir ante los pocos modales de las fuerzas especiales que se cagaban en nuestros zapatos. Éramos decenas dentro de la iglesia esperando a que calmara un poco la commoción, porque no se podía ni caminar afuera. Pacos replegados en todas las vías de escape, gases lacrimógenos por los tubos de sus móviles contaminantes y represión, represión, mucha represión.

El cura seguía realizando la misa, a pesar de lo irrespuetuoso de la coyuntura y nosotros tosíamos y lamentábamos los ojos de irritación e interrumpíamos la misa, y el cura cantaba y las señoras también, mientras nosotros tosíamos y mirábamos hacia afuera esperando que esa nube tóxica, se alejara del lugar.

Con mi padre, sacamos fotos durante todo el rato. Hartas, muchas. Pacos indignados, estudiantes corriendo, abuelitos gritando por una mejor educación y todo lo dejamos registrado en una cámara celular.

Hasta que la iglesia se le ocurrió reprimirnos.

Lo que es la vida, las vueltas del destino. Lo que es la suerte, el éxito interrumpido.

Extrañamente, la cámara celular se bloqueó. Intentamos sacar fotos adentro, pero nunca más resultó. Incluso después de salir. Como si Dios y su hijo y quizá hasta la virgen nos hubieran castigado con los lazos de la cruz.

Yo no digo que Dios no exista, pero de que es facho, no lo puedo negar.

Estoy preocupada, después de esto, seguro me voy al infierno.

Y yo que creía en un Jesús anarquista.

desierto de luz

2011-10-05T16:20:00.004-03:00

en parte, amigo del viejo simio colonizador

en parte amante, del nuevo nicho conciliador

me haces, me extrañas, exageras por costumbre

en palabras vocálicas con actuares consonánticos

ajustes

¿eso quieres?

la paronimia del mimo necio encomiado

desviste tus pelos crispados

a la insolencia nostálgica de la luz

te fuiste

y el simio apagó el universo.

Acá en tiempos impares

2011-10-05T15:38:00.010-03:00

Yo sé que debería dejar de comerme las uñas, pero yo de verdad lo intento, enserio, dejo de hacerlo cada vez que te veo. Eres mi mejor antídoto y en varias cosas, de esas que tú sabes.

A veces me causa risa algo y debo llamarte para evitar esa presión que se genera en mi abdomen al aguantarme la risa. Yo sé que debo dejar de molestarte, por eso ya no lo hago, pero es más divertido cuando me río del porvenir contigo.

Te acuerdas de esas últimas canciones? Yo a veces; recuerdo más las primeras. Sé que cometí errores, pero traté de compensarlos, traté que los olvidaras. Quería que fuésemos felices hasta el fin de los tiempos pero yo nunca pensé que el final de los tiempos tenía momento concreto.

Ahora se detuvo el tiempo y se quedó estancado en ese tiempo del no-ser. Yo no sé, pero parece que tú nunca caíste en estancamiento, te seguiste moviendo tan de prisa, que te perdí de vista.

Ayer yo seguía atascada en ese espacio presente tan frágil, pero vi una película, sabes? Te la conté, creo, no recuerdo. También vi la sinopsis de otra película que te encantaría, ¡deberíamos ir a verla! y pensé que mi pie era el atascado, ese pie que te he contado que es más grande, tal vez por eso no podía caminar. No sé tú, pero yo camino hacia arriba y no se trata de subir escaleras, avanzo hacia el presente, ese que es efímero.

Hace unas horas miré atrás y vi un universo muy grande. Anticipé que ya no te necesito, pero te extraño aún, sabes?, cada minuto de mi existencia y no sé que me avecina el porvenir, tampoco sé que me apresura el deseo, pero algo que tengo claro, es que siempre osaré recordarte, por lo menos hasta enamorarme otra vez o perder la memoria y aún así, seguiría visitando recuerdos, las memorias de ese universo. Caminar por ahí sin destino preciso, pasar esas mañanas contigo en la cama, esos días en que los mayores trabajan. Y esos domingos en el parque, o esos sábados en el centro o esos martes que te bajabas en mi casa y me enseñabas acerca de infinitos. Y todos esos días, puta que amo esos días y todos esos días que aún tenemos (escondidos en el inconsciente)

Buenas, buenas, compañero.

Reina japonesa ¡dónde estás!

2011-10-05T15:33:00.001-03:00

La reina japonesa se enamoró de la sirena nadadora que perdió las semifusas en una partitura que ya no recuerdo pero que sé que resplandece de vez en cuando. No resplandece de brillo, resplandece de sangre. De un destello rojo, de una luz que enceguece los ojos de quien la vislumbre, de quien la encuentre.
Ella, quiso salir a jugar al patio, a saltar el luche y dibujar con tiza los recuerdos y los girasoles que plasmaron juntas en una banca. Ella y cuando hablo de ella no se a quien me refiero. Estaba escrito en una partitura que no recuerdo pero que sé que resplandece de vez en cuando. No resplandece de brillo, resplandece de sangre. De un destello rojo, de una luz que conmueve a quien lo detenga, a quien lo retrate.

La cuidad y sus esquinas estaban perdidas en un sueño que ella deshacía cada vez que permitía que las pesadillas acobardaran su cabeza. Cuando por las noches intentaba suspender las llamadas telefónicas de Bolaño y perpetuar el sentido de lo humano de un Humberto Maturana callado de frío, que, se impacientaba ante la desfiguración de una poesía en decadencia que no hablaba de muerte ni nombres falsos, que no comentaba ni a Chile ni a sus abrazos, que se hacía llamar Sasha y recobraba los anonimatos de aquel que se cambia el nombre, de aquel que se pierde en un puerto de Valparaíso, ya no hijo de ladrón, ya no hijo de carnicero, ya no hijo, más bien, padre ausente. Permanecían aisladas, las esquinas, pues, en callejones sin salida, en muros sin paredes, baños sin retretes, en imágenes perpetuas pero viciosas de pesadillas y llamadas telefónicas ausentes.
Los árboles y las bancas quedaban encerrados en una acuarela sin agua, porque ella misma aceite le entregaba, la llenaba de parafina y la incendiaba de cosas mártires, de asuntos que brindaron honores sin brindar nada pues para ella no existe el honor de las acciones, porque para ella no existen verdades, ya no cree en nada o no le cree a nada. Prefiere sucumbir ante el tormento de un García Madero sin María, de un Alberto Belano sinrealvisceralismo, sin la pornografía de un feminismo malentendido de las hermanitas sin nombre plasmado en fotografías de un Gastón Acosta sin comedia del arte, sin la velocidad e instantaneidad del futurismo fascista, pues se olvida que es un recuerdo dado por dos y que de a dos se destruye no de a cero, no existimos en superioridad ni en raza.

Ella, mientras tanto, quiso salir a recorrer la pieza vacía, para cantar sílabas, conversar de sucesiones anecdóticas, de murmullos antiguos, de promesas que se desfiguraron en la nada absoluta, anacrónica y disfónica .Pero cuando a ella me refiero no se muy bien de quien estoy hablando. Estaba escrito en una partitura que no recuerdo pero que sé que resplandece de vez en cuando. No resplandece de brillo, resplandece de sangre. De un destello rojo, de una luz que deshace los labios de quien la toque, de quien la brote.

Y su voz sube un poquito de tono. Es más agudo el ángulo que subtiende en las palabras, de ella y de ella. Son dos ella, son doncellas. La reina japonesa se enamoró de la sirena nadadora y salen a recorrer fantasmas en una pieza sin nombre que se olvidó de retratar fenómenos y que dejó en blanco un libro de historias, no porque borró su partitura sino porque quiso convertirse en fantasma, la pieza sin nombre, quiso que se recorrieran despacio, las doncellas amantes, sin hacer ruidos, que se atravesaran intactas, sin hacer nudos en sus pies para que pudieran caminar tranquilas de regreso a la partitura no encontrada y buscarla bajo escombros sin hacerse daño, silenciosas e intactas, las doncellas de la página del libro de historias sin partituras borradas. Talvez, se piensa, que consiguieron hacerse una, que por eso no es posible el desmembramiento.
Porque La sirena nadadora se enamoró de la reina japonesa que perdió los sol menor sostenido en una partitura que ya no recuerdo pero que sé que resplandece de vez en cuando. No resplandece de brillo, resplandece de sangre. De un destello rojo, de una luz que enceguece los ojos de quien la vislumbre, de quien la retrate para constituir una obra de arte.

Pachamama (diseño de alfiles)

2011-10-05T14:59:00.006-03:00

Pero aquí prima la libertad.

Son los güanacos buena onda los que te quieren convencer

de que practiques natación,

esos güanacos hervívoros

justo como tú

pero más peludos

e inocentes.

Comezón de histeria en la boca

2011-10-05T14:07:00.005-03:00

Un pez encandilante palpitaba en tus brazos, cuando decidiste que la mejor opción era cortar las flores del jardín.

La fertilidad del huerto, no es suficiente-. comentaste y yo me quedé con el augurio de gatos maullando a quebranto en esta noche tan muerta.

Los gatos, sacaron todas las plantas, te conté? Rompieron todos los tallos y hojas que plastaste en el jardín. Aún así, tu aroma impregna la muerte...

Con tus manos congeladas, llenas de escarcha y brillo, recogiste tu rostro de entre las últimas flores y te levantaste un poco adormilado para caminar con probabilidad decisiva. En ese crujido de campanas, me dejaste sin los mares de tu geografía y marchaste a otra habitación.

¡Adiós!-. grité muy fuerte.

Y tapé mis ojos, que estaban desnudos.

La necedad parió conmigo

2011-08-30T22:15:00.000-03:00

Si estuviera entre la espada y la pared, eligiría la espada. Sí algún día me corrompo, si algún día me indefinen, si algún día me arrepiento, creo que ese día será el día en que me pierda. El día en que me muera. Y yo quiero morir como he vivido siempre, con firmeza, con ojos rojos, con voz de guerra.

1,2,3 Da capo

2011-08-28T14:52:00.001-03:00

Adiós, feliz no-cumpleaños.

Sin asunto

2011-08-04T18:53:00.000-04:00

Te tenía guardadas galletitas degradé y colores de fruta conserveras en mi armario y refrigedor. Yo te esperaba con ansias, este día, David.

Pont mort (El vals)

2011-08-04T17:58:00.008-04:00

llegamos a puerto, david
por fin,

desembarcamos grillos y cantores de jungla
rellenamos el silencio con juguetes color mariposa
otorgamos el placer al sabor multiverso
que tus labios bailábanme sonrojados sobre mi cuerpo
el sabor arándano de tus pasos inquietos
la inseguridad del incomprendido entre familias
familias de duraznos en conserva
o de conservas de frutas
frutas conserveras y chicheras
que curan la sobriedad corrupta.

bajamos a puerto, david,
por fin,

concretamos el desgaste falaz
con precisas sólidas destruimos el barco en el mar
dibujamos rayuelas
rallamos promesas
prometimos grandesas
agrandamos el planeta
que se nos hizo inmeso
y no supimos controlar

entonces desgastamos las manos sudadas
los patines sin ruedas
caimos en éxtasis romántico
de aquellos que pelean
por absurdos complejos
maquiavelicos momentos
del puerto en la entrada de mar
del descuido atormentado y fatal
del barco muerto en la mar
del muerto acongojado de respirar.

ADIÓS! y el silencio expectante
penetra en los ojos del ciego muerto en el puerto falaz
y tus ojos no brillan, david, no brillan
y tus labios no tiriran, david, no se intranquilizan
y tus manos no sangran, amor, tus manos no fraternalizan

mi inseguridad se vuelve locura y tu frialdad armadura
la ternura de los gritos desperanzados
del desgaste inéquivo por el que atraviesas
"no más, no más"

el puerto cae y la calle también
el muerto salta a la mar
y canta con ritmo ajeno una canción

una canción de perversión
que guiñamos con el ojo en una afirmación
solitarios, abatidos, desgastados, pero juntos
en el puerto a arribar.

Podríamos bailar poesía de cancionero de palacio.

Dulces

2011-08-04T17:29:00.010-04:00

Ya no quedan dulces en el canasto.

(pero yo escondí algunos para ti, están enterrados)

(están enterrados en alguna parte, aunque no recuerdo donde...)

No tengo muy claro en que tiempo verbal quedamos de vernos...

Pero encontraré esos dulces antes de que la oración termine y que la cópula semántica haya dispuesto ese punto final (que sabemos que en realidad son puntos interminables que dictan esa dulce sentencia de que nunca nos separaremos...)

La distancia precisa; sólo alcanza mi mano.

Próspero

2011-07-07T11:28:00.004-04:00

Era el miedo, la inocencia, la angustia

la certeza

cada invierno es más frío para nosotras, no?
Prosperamos como la primavera, hay que esperar unos meses para que la congoja acabe.

Paciencia.

silencio

2011-06-17T11:31:00.004-04:00

el mejor recuerdo del mago
deshaciendo viviendas de educación en cárceles
de ojos abrumados
los mejores recuerdos de historias
en el mar del cuenta cuentos abrupto
en el que todo el relámpago de juegos se incendia
desprovisto de aldeas humanas
y de palabras e ideas

se esclarece en un claro de luna
que mató al ciego Pájaro en su huida fortuna

fortuna y la rueda
la rueda fortuna
el azar del asado
comiendo cicatrices de pájaros envenenados
de suerte siniestra
en el mejor recuerdo de esos años pasados
que viven en el universo adverso de
cosmopolitas indeseados

moribundos espectros sin nombre
¡allá se alzan los invocados!
en la mediática tribuna de la risa macabra

¡pequeños, moribundos, pequeños!
pequeñas estrellas sin renacer
¡nunca nacidas!
muertas en el velo de la fotografía
de los mejores momentos

los mejores recuerdos
del tormento
de la insignificancia
del moribundo

en el reflejo del espejo vampiro

sin destello

yo vivi tres siglos
y sólo abrí los ojos hace unos años
en que los dieciseis milígramos de epinefrina
convocaron el alma en vuelo

mi nombre es 21 gramos
y duermo en calma en una noche severa.

son los mejores recuerdos
en el secreto de los ojos silencio.

lo bueno de llorar

2011-06-17T10:58:00.004-04:00

lo bueno de llorar son las lágrimas,
la sonrisa perpetua de las hojas caídas en primavera
el invierno de las rosas deshonrosas
húmedas como la mejilla pálida
del que llora.

lo bueno de llorar son las amapolas
que plácidas se alojan en los ojos
emitiendo comentarios acérrimos
en las porosas localidades del lenguaje
del que habla.

lo bueno también son las palabras
las que se posan en la sonroja del impaciente clamor
del un espejo universo sin verso
incendiario como el clamor revolucionario
del que lucha.

lo bueno de llorar es que lloro
en la sombra fotofóbica de ésto que no es amor
por ese último beso escondido en el desván
de las imaginaciones apabulladas en lágrimas
del que ama.

lo bueno de llorar es la lágrima
que brota en un secreto de los ojos silencio
perversa e impaciente en inmediatez
catégorico en eternidad unísona de fotograma
del que retrata.

lo bueno también es la indigencia
lo bueno también es la utopía
lo bueno también es la locuacidad
lo bueno también es la inocencia
del que llora.

lo bueno de llorar es que lloramos
en discreta armonía con el viento rey
y la sangre se coagula despacio
esperando sucumbir ante el violento espacio
del que no está llorando.

porque las lágrimas cayeron en rosas
deshonrosas de dulce miel roja
por los que lloramos con lágrimas grises
en el invierno imperante de flores en las manos callosas
que es por lo que lloramos, ahora.

Al unísono

2011-06-16T00:24:00.000-04:00

Quisiera que fuésemos una melodía interminable...

Asunto

2011-06-16T00:23:00.001-04:00

"La tía Daniela se enamoró como lo hacen todas las mujeres inteligentes: como una idiota"

el acedé del silabario

2011-05-27T21:45:00.001-04:00

A ella le gustaba desvertirle los pelos crispados de la cabeza y a él le gustaba desnudarla completa. A ella le gustaba deshojarle las pestañas a cosquillas traviesas y a él le gustaba penetrarla con los ojos en vela. Ella siempre le preguntaba si se hacía un idea de lo que ella le estaba diciendo y él le contestaba que le hacía una foto a sus pensamientos. Ella era poema y el fotograma. Mientras ella transcendía, él perpetuaba.

La figura pornográfica de la película romántica

2011-05-27T21:04:00.007-04:00

Estaban los dos solos acostados en la cama. Sus siluetas dibujaban una figura unilateral en el espectro de la noche que aún no era noche porque faltaban algunos minutos para que el cielo entregara sus cuidados a la noche, para que el luna se desvelara sobre la silueta de los dos amantes unilateralmente unidos en la sombra del esplendor a medio anochecer.

La ventana estaba abierta y los gemidos que proferían giraban en torno a todos los árboles del patio. Danzaban entre melodías agónicas, el dulzor del duelo en primavera, las hojas caídas y las flores en fruto.

Se crispaban, enrollaban, conversaban, talvez follaban, pero talvez no. Talvez él creía que follaban pero ella sólo miraba la ventana. Talvez ella creía que follaban pero él sólo se consentía mirando sus caderas. Talvez ninguno creía nada pero sin duda follaban o eso creían los gemidos que atolondrados descargaban por sus bocas a la luz de la lámpara a medio encender, a medio apagar, a medio abierta por la luz que entraba en la ventana y que divulgaban sus pensamientos orgámiscos mientras estaban recostados uno al lado del otro sin hacer nada.

De pronto el color de los planetas cambió o el celofán se silenció y ella escondida ente las sábanas comenzó a llorar. Ella lloraba o eso creía y él la abrazaba. La miraba con sonrisa hueca y ella con sonrisa apagada. Él la miraba y se reía, porque disfrutaba de su llanto. No porque quisiera verla sufrir sino porque ella solía demostrar en su llanto una mueca simpática en la boca que a él lo hacía reir o burlarse o reirse fuerte o burlar despacio, así como oculto porque ella se enojaba y a él le daba risa, esa risa burlesca que a ella la hacía enojar mucho mucho enojarse con histeria hasta llegar a la miseria. La luna contemplaba la risa en llanto que esta pareja mantenía, casi como un juego de poder. Pero él la abrazaba y le decía al oído "yo no te voy dejar sola, yo no te voy a dejar, nena" eso le decía él, le susurraba, no, le gritaba, porque la burlesca risa no le permitía la empatía y se reía y ella lloraba y se escondía bajo la almohada y los gemidos, por mientras follaban, como histéricos, con las alocadas ganas de terminarlo pronto "yo no te voy a dejar sola" le repetía, le gritaba, le gemía y ella lloraba y lloraba "no te voy a dejar sola, recuérdame, como te llamas? que a veces olvido tu nombre bajo la sábanas. "No te voy a dejar, no, no lo haré, cómo te llamas" y ella lloraba y gritaba y el paraíso follaba y Dios follaba con ellos y árboles se movían como intentando tocarse, como intentar tocarlos, con mesura, con franqueza, con frescura, con violencia, desgarrarles la piel y así todos contra ella, que lloraba y él se reía y miraba la luna como alocado "no te voy a dejar sola, pero deja de llorar que la luna se espanta, cállate y mírame y tócame" y reía y las sombras también y los fantasmas y la luna y la amanecida noche y las pesadillas, las pesadillas, los fantasmas, LAS PESADILLAS! basta basta basta basta BASTA!

Se despertó a media noche con el sudor impregnado en sus sienes y discó el número en el aparato. Él contesta, como atontado, estaba dormido; le pregunta que pasa.
Ella contesta, luego de un rato.

"Viniste a matarme, no es cierto?"

La Boulange

2011-05-19T11:11:00.008-04:00

La vida se internó en un laberinto de reinas japonesas, alfiles cortopunzantes y pulpos delirantes, que si bien despertaron entre los llantos de medianoche para controlar las pesadillas, sólo consiguieron sobremedir los estados anímicos agonizantes. Parece un cuento escrito entre metáforas realistas pero la verdad es que fue más que un bello poema escrito con sangre o una fantasía onírica de imprevisto. La realidad de sus acontecimientos fue tan cierta como la falsedad de los personajes de mi cabeza.

A veces lo confundo, no sé muy bien si lo real es lo que escribo o lo vivo. Salir con los amigos, el pololo, la madre, los problemas cotidianos, los estudios y si en verdad es el descanso del sueño? Qué tal si los que creo personajes son los verdaderos protagonistas? Qué si bien yo escribo, en verdad me escriben? Qué si estoy viviendo en una pesadilla eterna y las cotidianidad es una forma de dormir? Muy bien, nunca completamente definido pero demostrado que pese a los intentos, nunca se puede cambiar. Pese a creer salir de esa eterna pesadilla, una y otra vez, vuelvo a soñar. La moción corresponde a los hechos descritos. Es casi más que lógico que no se puede despertar de algo verdadero que realmente está ocurriendo. Los amigos son los sueños, lo cotidiano lo irreal. Cada vez que algo más allá de los límites, sucede, vuelvo a caer en este estado de agonía eterna. Pero es la incompresión del umbral ¿Dónde es ficción y dónde realidad?

David, cada vez estás más lejos y es que ya no veo tu rostro. Talvez comienzo a despertar y por eso la impaciencia. ¿Cúan real eres en mis pesadillas? Qué si la verdad es que te has ido como yo creo que he soñado y la realidad de la cual me aferro es el sueño de que aún estás a mi lado?

Tu sombra se desvanece y no logro verte más que con los ojos cerrados.

Quisiera tener tus labios como la primera vez que los tuve.

Suerte

2011-05-19T11:03:00.002-04:00

Es cierto que llegó abril con sueños de cuarto medio y la ilusión de la independencia. Es cierto que creímos renacer de entre las alturas de un verano oblicuo y poco coincidente para prosperar al unísono, pero llego el otoño para podrir manos y flores.

La putrefacción de girasoles, de todas formas, trajo nuevas flores y nuevas luces para nuestras vidas. Yo recuerdo tu luz con una sonrisa; aunque nuestra historia siempre nos trajo adversidades y pasiones, los imanes, aunque en polos opuestos, si son parte del recuerdo (de un recuerdo muy presente) Buena suerte. Pues fue suerte haberte encontrado.

Desenfreno infantil

2011-05-18T23:14:00.004-04:00

Recuerdas la inocencia de la precocidad morbosa en los besos de infante?

"me gustas" y el silencio.

Cada vez es más intenso y el tormento se carcome la angustia de la locuacidad precoz.

Quiero tus labios como la primera vez que los tuve.

Tóma(te)

2011-05-18T23:10:00.003-04:00

Hay situaciones para decir que tal?
y otras que ahora nos dicen adiós.
El hasta pronto se interpone
y la alegoría del siempre, en estos momentos,
define.

Dime, y ahora que sigue?

Parodia

2011-05-17T09:54:00.002-04:00

Te acuerdas cuando todo era amable y divertido?

La sonrisa irónica, ahora, es lo único que nos podemos dar...

Cuando te vayas

2011-05-17T09:48:00.002-04:00

Me moriré y tú nunca lo sabrás.

te llamé

2011-04-10T17:11:00.002-03:00

estabas al frente
y te llamé
silencio indiferente
reflejo espectador
de ese algo que no fué
y que no volverá a ser

la verdad es que te llamé
antenoche
y las noches que antecedieron
a mi antenoche
la noche posterior
colgué tus cartas
con basura encrespada
en las sílabas perversas
que hablábanme de lo llegaría a ser
si vivíamos

te llamé entonces
como todas las noches
como las noches más oscuras
e interminables en el llanto
porque lo bueno de llorar
es consolar al desencanto
de llamarte y que me cuelges
pero no las cartas pasajeras
que me cuelgues la voz
con un recado de indeferencia.

la noche de ayer te llamé
dije, por última vez
y me contestó tu padre
diciéndo que habías partido
o talvez era tu madre
o algún colegial amigo
vecino en el barrio
con barro,
me dijeron que marcharon
tus zapatos.

a la muerte del número errado
y que siempre esperaste mi llamado.

pero yo juro por mi vida que te llamé
o eso pensé
cuando deselvolvía
el regalo de cumpleaños
que papá me dio
pensando en el aniversario
de los problemas de voz
y la ceguera imparcial
de la degenerativa enfermedad
con desenlace fatal

te llamé en mis sueños de muerta
te llamé
y lo bueno de llorarte
es que mis lágrimas son de aire
bajo el ataúd del teléfono perdido
por el cual marchaste.

ahora estaremos juntos
bajo tierra
volando en el cielo
cenizas pasajeras

te llamé, andres
yo juro que te llamé.

jamás abras los ojos

2011-04-10T17:06:00.001-03:00

jamás abras los ojos
porque el universo que no fué
cegó tus sueños.

jamás abras los ojos
y has como que duermes
haber si sueñas, otra vez.

la poética de david

2011-04-10T14:09:00.010-03:00

era ese complemento análogo
él que solíamos comer con destreza
me conducía hasta recorrer tus recintos geográficos
la insensatez de prolongarte por mis brazos

la amigable delicia, david
la inexplorable sensación de fugacidad duradera
del instante en que mi boca sonríe en tus labios
y que la destreza de los movimientos lingüisticos
crean la vanguardia que ha de nacer de un beso,
nuestro.

aunque más que discutidas son las mañas
de ese placer perverso cuando intimido tu pelvis
y tu estómago de intrigas orgásmicas

ese ruido proveniente de la ventana
que financia nuestro encuentro
se somente
y susurra sin que lo notemos
sin que las caricias sean identificadas

pues es nuestra la vida,
nuestra, david!
en todo este instante.

esa sonrisa que diseña mi mundo
y el arquitecto poeta presente en tus ojos
la poesía deliberante en mis manos de infancia
y la belleza del fragmento planetario unisónico

es esta locura de desenfreno infantil
que nos convoca en un punto incoherente
bajo el flagelo de tus piernas neurálgicas
en el ruido del silencio expectante

bajo la inflexión de tu piel
en el espectro amanecer de tus labios
y la inclusión de oyente reciente
de esas palabras tan tuyas en brazos

tan parte el uno del otro
mimetizados, por el mismo cometa a tierra

y el amor!
proyecta la vida!

la invisibilidad del mundo...
pues se detiene un poco el tiempo ante mis ojos

estamos tan cerca que ya ni lo notas
el sentido común del vuelo gravitante
en nuestro común punto de analogías sintácticas
al decir esto aquello o lo otro
teorías sin prácticas
pero aún nosotros
de un tiempo complejo solidario
egoístamente compartido
sólo en nuestras manos.

yo tengo ojos cuando estoy contigo
eres mi reflejo, la fiel refracción de mis deseos.

la vida se compone porque logro
observar la proyección de tu cuerpo en mi espalda
la vida es vida porque existes en mis ojos
y la muerte es muerte porque existes en mis labios
morir es el placer de entregarte mi esencia cada día
viviendo en la espera ininterminable de abarcarte por completo
david, eres
david, el cielo infinito
david, mi congoja planetaria
david, mi condición de amada

pues es nuestra la vida
nuestra david!
en todo este instante.

y la poética...

fué bueno verte

2011-04-10T14:07:00.004-03:00

es otoño
pero con hojas primaverales
y con acento en la piel
tu piel.

es otoño
y la lluvia penetra en los párpados
cerramos los ojos
pero dispuestos al encanto
fue bueno verte
ayer

las gotas caen
y tú pisas las hojas
el ruido del frenesí
y la inclusión de tu boca
en mi nariz
con sabor a lluvia de otoño;
ritmo amarillo fecunda aquí

ha sido bueno verte,
siempre

es otoño una vez más
un otoño para dos
es abril otra vez
y te tengo aquí
bailando frente a mi

las caderas en posición
los lamentos en el cajón
las alturas en los pies
y es otoño contigo,
otra vez.

es bueno verte, aún

un otoño para dos
un año para dos
un beso para dos
un deseo para dos
una mano para dos
una pieza para dos
la música para dos
los poemas para dos
y parados nos hemos quedado
a pesar de las caídas,
en pie
y con ganas de seguir jugando
este otoño más
de obsequio
un juego entre dos
para dos
por dos
bajo dos
a dos
ante dos
con dos
según dos

fue bueno verte
según dos
aunque segundos
fue bueno verte.

y ha de ser así infinitamente
por la superioridad de límites
perdidos e inexistentes

fue bueno verte
es bueno verte, hoy.

ésta es para decir adiós

2011-04-10T13:39:00.008-03:00

eres una de esas intrigas del cielo
equívoco error de la histeria
plasmante miseria.
tu voz siempre lloró en la elipsis
silenciosa,
sutil flagelación del universo.

ahí estuve derribando tu puerta,
intentando despertarte del sueño efímero
que mutilaba la suave tragedia de tu piel.
tirano desperdicio,
soberbio descontrol,
pero aún así, no me dejaste seguir en ti

fuimos un peligro público que consumió el manicomnio, amor!

somos uno de esos errores del cielo
bendita prudencia.
fuiste hija de la multiversia romántica
y con errores de cielo flagelaste el universo.

oh, mi amor, oh, amor.

eres la voz que me hizo llorar,
el destino que me hizo morir,
la fortuna de amar,
el error de despertar
y que me obligó a yacer herida, ante tu piel
con cortes de sangrante histeria colectiva.

¿cuándo fue que perdimos la inocencia?

tuve que hacerlo, tuve que matarte y morir, luego
o sino terminaríamos...

ahora sólo nos queda una canción para decir adiós.

y la voz que me hace llorar.

ésta es la última
ésta es para decir adiós.

aprehensión a la fecha

2011-03-29T22:50:00.008-03:00

como una muralla que nunca para de ser pintada;
talvez voy a borrar las nuevas entradas.
son basura colectivamente individualizadas,
según los esquemas preconcebidos.

ni siquiera me atrevo a llamar,
talvez debería atreverme nomás,

pero no me queda tiempo.

prefiero escribir,
pero a un motivo lírico que no seas tú.
hay corto circuito,
no pagaron la luz.

un cheque sin fondo,
me contó mi papá,
que se perdió en un fondo poético.

resurreción

2011-03-29T22:01:00.001-03:00

voy a olvidar que existes,
haber si apareces de nuevo.

vocabulario

2011-03-29T21:56:00.003-03:00

mamá dice que lo piense
que decante el sufrimiento
que la impulsividad es latente en mi
y que me disocia permanentemente

papá dice que son cosas de la vida
que el amor es así,
lo dice mientras ríe
y toma un café con amargo sabor a desilusión.

david dice que me quiere
y yo le creo
pero a veces
sólo a veces.

cheque sin fondo

2011-03-29T13:43:00.007-03:00

nunca te haces parte
tus acciones condicionan mi arte
y no te haces responsable
de quebrajarme las heridas ya sangrantes

el corazón moribundo del rechazo prudente
cruel y crudo en carne

yo te entregué lo que de mi era amor
para ti
y que lo guardaras
durmiera en tus brazos
acariciado de las cosquillas de tus pestañas
en un juego onírico
del desenfreno infantil
y juguetes en comunión

pero lo rechazaste
y no te haces responsable de sangrarme
el corazón
ese que nunca te entregué
con ojos y boca de primaria
listo para amarte
con hormonal juvenil

porque es justo de lo que no quieres
tomar parte,
poner de tu parte

en la construcción.

El para que falta en la canción

2011-03-29T03:38:00.000-03:00

La doja siempre gana. La paradoja siempre tiene razón.
O eso me ha hecho creer hasta este entonces.

Yo debería, entonces, cambiar el esquema y callar mis oídos de Tiersen.

Que así talvez, doja se-para enfurecida de su banca y se aleja de mi.

. para la doja

2011-03-29T03:14:00.006-03:00

la paradoja dice que
te escribo para que dejes de quererme, sí
una proporción indirecta

qué?

pero si eso siempre es lo que pasa.
nos pasa y separa.

la doja se para contenta.

tiersenarte

2011-03-29T02:57:00.004-03:00

es rico escuchar a tiersen
y pensarte en un arte distante
pero propio de los sentimientos mutuos
flauta traversa
piano y voz

es bueno escuchar a tiersen y disfrutarte
como un arte alucinógeno, en parte
pues constituye un desequilibrio
alucinante
armonía
juego y pasión.

la tetera hierve

2011-03-29T01:48:00.007-03:00

tomar té hasta el infinito
preparar una taza para revivir de entusiasmo
nuestros momentos
con tanto deseo
e ilusión
de quien mira
con ojos tan grandes y tan austeros
en un tono acorde al cíclope
en comunión
por amor
y juego

tomar té y sucumbir
tomar té y sonreír
frente a tus encantos
de niño bueno
de niño malcriado
con niñerías espontáneas
y gritos estupefactos
en creacción elocuente
por nuestra secuencia numérica
silábica.

jalar té hasta que muera
preparar una dosis no considerablemente
recomendada
para enajenarme
enamorarme
perderme
en tus ojos mañosos
de histeria en las pupilas blancas
a las 2 am
a las 9 pm
a las horas infantiles
y de nacimientos grandilocuentes

disolver té hasta la unión completa
obserqui(árte)lo en forma de corazones
multivérsicos
univérsicos
en un universo de constelaciones infinitas
destinadas para encontrarnos
multiples veces

parece
que me condena el antojo ansioso
de comer té hasta la noche más perversa
o la más dulce
y la más compleja
de ver té
y sonreir té
y entregar té
todo lo que de mi
tú té es parte
y nuestro
en un punto de convergencia
absoluta
y la tetera con agua servida
hirviendo lista
para dar té
mi propia lista de infusiones más querida

porque yo té y todo té
en múltiples versos.

creo

2011-03-29T00:39:00.005-03:00

creo
en el presente indicativo
compuesto por primera persona singular;
pronombre ególatra
de un supuesto meláncolico
de esperanza y fé

creo
en el presente indicativo
compuesto por primera persona singular
pronombre narcisista
en su acción creadora
Dios y compositor de poética.

creo y cuando lo hago, creo, también
pues convergen en un sentido único análogo

de un poema o poesía magnética
por tus besos y la nostalgia paradójica
de desearte acá conmigo pero más lejos de mi
para inspirarme de sufrimiento ajeno
de no tenerte en este instante
motivo inspirador
anhelo
nostalgia
tuya

pues así creo,
porque creer en ti, es crear en ti.

jugar a la pinta

2011-03-28T22:45:00.005-03:00

necesitábamos, nos
en un complemento de bases triángulares
de tanto perseguirnos
tú en un punto
en el vértice
en la esquina.

de tanto jugarnos hasta encontrarnos
yo en un punto
en la esquina
en el vértice del otro punto
triángulo geométrico

y tan sólo por un vértice, separados

perseguirnos hasta agotarnos
hasta el círculo
hasta el eterno
circular
de la muerte
de mimetizarnos
en un punto mínimo exacto
de convergernos
para encontrarnos
y hacer el amor
hasta que el sudor
reclamara cansancio.

y nos emborrachamos de la poesía
romántica y turbulenta
del complemento
de un nos, nuestro.

silab(v)ariascosas

2011-03-28T22:09:00.006-03:00

el sonido perece
ante la invisibilidad del tiempo
parece que la tiera perece ante el intento
de sentir en el vuelo lejano de un cometa
con pique a tierra.

la estrategia se hacía llamar sufrimiento
pero el estratega
sucumbía ante los celos
de una flauta traversa
de un incesante llamar
del contrabajo de 18 cuerdas y un cuarto de reloj

cuerdas las edades de meses sin nacimiento
y con el cuarto del reloj incinerado
con los dientes del fraterno amor del que no comenta
su amor con la música susurrando en las orejas

en las narices turbias
en los labios de las manos
en los testículos del flagelo amoroso
en la cabeza de los condones sin anticoncepción

nació un círculo amoroso que se convirtió en espiral
de un vuelo con pique a tierra.

estamos destinados a caer del acantilado
lo dije decenas de veces
cientos de palabras
miles de sílabas cortantes

si-la-varias-cosas
si-la-bas-al-tiempo
al viento
al descontento

al anacronos eterno

no caerá de nuevo en las inmesidades del unísono
dimensionando las edades de un paraíso
alucinógeno
al
uni_
sonógeno
de los anate_
matemáticos
enredados en la negAción
enajenación alienadA de una convicción
equívoca.

ANAR
QUÍZA, DA.

nos entrega el quizá del nihilismo
que cayó de bruces en el cometa de sueños
con reación adversa
nos da el quizá del equívoco
y de las sílabas con perversión
del congelamiento de estrellas.

quiero
pero no estoy en ello

quiero
pero el corazón se dislocó los brazos

puedo
pero no

hay comentarios de destrucción en casa
y el té que ofrecí desafía ordinariamente
tu teoría ana-fílica

no basta perderse.

el viento se congeló de movimiento
y te veo, pero no te encuentro.

morir en la pista de baile

2011-03-17T00:11:00.009-03:00

de ver el cuerpo en movimiento
frente a la cámara fija
de un estelar brillante
compuesto de música y una pista de baile

tratábase la obra de arte de David.

David como nombre en imagen
de figura retórica y alegoría fija
la cámara en la pista de baile
y el cuerpo en movimiento

perece.

bailábase el baile de David.

morir en la pista de baile
lo corporeo dejarlo en el suelo
en un desnudo romántico
de las piernas de ella
en sus entrañas
en el sexo
y el hacer el amor
frente a la cámara fija

yo supe que murieron
frente al espejo del sonido orgásmico
al unísono
al ritmo de la cuerda floja en desnivel
por el trapecio que hacía un vaivén
unísono

murieron sobre la pista de baile
y con espirales en la lengua
y la palabra "tuyo" en los pies.

Házme un favor.

2011-03-16T23:18:00.005-03:00

Házme un favor y córtate las pestañas, que los cosquilleos que dibujas en mis mejillas me impiden pensar. Házme un favor y vete antes del anochecer, llévate tu sombra que los fantasmas quedan dando vuelta en la habitación y me entorpecen el caminar.

La muchedumbre con tortícolis en los testículos está sentada sobre la vereda sin asfalto, la tierra sucumbe sus rasgos y deja todo desordenado, como siempre. Colillas de cigarrillo en la voz, botellas de cerveza en la panza, ron en el vómito y marihuana en las imágenes. Imágenes que no controlan las ideas, palabras que no controlan los actos violentos al hablar. Todo esto es sin pensar, sentir demasiado, con intensidad pero no lo verdaderamente sentido, sino más bien, impulsos mediados por la sobredosis, la histeria colectiva y la distorsión de imágenes. Imágenes sin ideas, ideas sin palabras, palabras sin receptor, receptor sin emisor e incomunicación.

Házme un favor y déjame pensar sola. Soy la muchedumbre de un personaje anti-sistémico. Algunos no nacimos para comprender lo que sucede alrededor. Algunos no nacimos para entender como suceden las injusticias, algunos no nacimos para vivir acá, nacimos para morir en la calle con la gente, con un proyecto social que sucumbe ante la falta de ideas y la distorsion de las conversaciones, pero acá, sin rendirse nunca jamás. Nacimos para vivir fuera de todo esto y muy lejos, pero acá mismo.

Nunca hemos hablado de amor y ni me interesa. Yo te amo y no temo decirlo. Claro que es algo que en lo que nunca me verás diciéndote mientras te miro a los ojos, porque no sabes amar y no quieres aprender. Si no quieres sentirlo, quédate allá, con la muchedumbre de imágenes distorsionadas, que yo no me iré, porque nací para rendirme nunca jamás.

Aunque me mires y me repitas "esta es la vida" y te jactes de eso. Veo como esa sonrisa irónica se compone en tu rostro al hablarme de que verdaderamente "crees", de que verdaderamente estás "comprometido". Y yo me río, mientras te hago cosquillas en los pies. Tienes las uñas sucias de tierra y barro seco, estás rendido y cansado. Hay estudios, trabajos y flojera de por medio.
Te entiendo, créeme, pero no comprendo. Mi fisionomía no está genéticamente involucrada con lo que sucede en estos tiempos actuales, nací en otra época, una época de utopías que nunca han sido y nunca fueron, pero aún creo en ellas, es lo que me deja un cable a tierra y tu sonrisa es lo que me lo recuerda, gracias, por estar a mi lado, pero soy yo, quien está a tu lado.

No te incomodes, no es nada personal. Se llama irreverencia y la falta de interés y compromiso con la que nos violentan cada día es lo que la críado y visto crecer. Claro, en una jaula de animales muertos, pero lista para romper las rejas y re-nacer, por incanzables últimas veces.

Elijo y puedo o eso creo y compuse esta historia para ser director y protagonista y acá me quedo, porque es mi vida y nuestra, también.

Hay un sitio mío ajeno

2011-03-10T23:26:00.009-03:00

El deber de explicarme algunas cosas añejas y otras incesantemente nuevas.
Me gusta mucho cuando hablas y explicas sin rodeos, tu voz se vuelve sencilla, aliviana mis músculos y me hace volar, muy sobre mi, muy por sobre todo lo nuestro y llevarlo al cielo.Pero la congestión de tus inseguridades insensatas, de tu arrogancia mal lograda, de tu egoísmo acobardado, de las intervenciones más-que-insolubles, me hacen pensar las cosas.

Un, dos, tres.

El deber de explicarme la sensación anacrónica que has provocado en MI espacio.
La combinación de tus congestiones adversas no son buenas compañeras del amor propio que me tengo. Del narcisimos de mis entrañas que brota muy fuerte, con dotes de seguridad entre las garras: es momento de decidir que es lo que quiero, luego de tanto escándalo por congelamiento, desmotivación y arranques de locura.

El amor cegó mis sueños y ahora he despertado en un nuevo día.
Pero me encontré con un corazón chispeante, descontrolado por la pasión que tus susurros me producen. Y no sé si desperté con dos piernas o 3 cabezas. Fragmentada, disuelta, anonadada, estupefacta, ensimismada, perdida, disociada, no sé cuan correcto sean los conceptos silábicos, pero fuera de tiempo, es de lo que estoy segura.

Es momento de crear grandes cosas.

Hay una/s idea/s loca/s encrucijando mi mente y es tiempo de darle atención a las intervenciones oníricas o un cuanto/tanto más realistas que suspiran día a día en mi mente y crecen como un cáncer, dentro de mi cabeza.Yo no quiero extirpar mis tumores pensantes, ni irradiarlos con químicos destructivos, mucho menos ignorarlos. Si debo morir para llevar a cabo las ideas circundantes, es momento de que nazca un nuevo día neonaciente de universo, neonaciente de grandilocuencia.

Es momento de morir y nacer.
De destruir para construir.
De violentar, para encontrar la paz.

De desintoxicarme de vos, no te das cuenta que desde que te tengo entre mis brazos se detuvo el tiempo?Y es momento de echarlo a andar, hay ideas/obras de arte/sinfonías/filosofías/ilusionismo/sílabas que no pueden quedar estancadas otra vez. Si una vez me congelé de las palabras que se entremezclaron y no pude escribir, ahora debo retomar los nudos y desenrollarlos.

Hoy caí del acantilado y no temo, vuelo.

Canto III: Catalejo perdido

2011-02-21T12:22:00.003-03:00

CATALEJO PERDIDO

La azúcar de risa
En el café de medianoche
Con relámpagos de flor entre las piernas
Con la entrepierna de la hija amada que si sentía.

Los orgasmos del padre no llamaban por nombre el placer
Escondían el entierro de mariposas bajo la almohada
Porque la amada suya esta perdida
Quizá la más querída
Con retoño de amanecida en agosto
Con retoño de adolescencia
Con retoño enamorada
Quizá la más querida pero perdida

En un vuelo pájaro.

El ciego Luna contempla las estrellas
El pájaro en vuelo cometa
Se expande muy lejos en el vacío
Plástico
Indiferente
En el vacío de espectro marítimo
Y los labios del vuelo pájaro
Y los senos del ciego Luna

Cometa oh, estrella
Achú-chú
Achúchú-car
Car-rrú-rú
Sel
Carrusel de sueños arriba

Mírame aquí yo vengo!
Encima del viento!
Soy yo, la dueña del tiempo
Soy yo, el espectro reflejo
El maldito complejo
El mar en amanecida
Esperando una ida sin partida

Con adiós en teléfono público
Púbico
El vello púbico mostrando sus garras
La niña adolescente adolece
Adolece sin sexo
Con anticoncepción
Pero con inmadurez prematura

Fue mía!-diría él

Soy el padre
El amado
Señor de ella
Señor de sus ojos
El padre, el amado
Acá voy y vengo
En el carrusel de sueños construido
Para tu juventud
En un vuelo pájaro luna
Para alcanzar el cielo
Mientras yo muero
Hija mía
Mientras yo prospero en la estrella que me espera
Mira el cielo

Y alcanzame en un navío sin velas
Con catalejo perdido

Que la espera, tú sabes
La más querida, no tiene partida.

Canto II: Adiós

2011-02-13T20:02:00.002-03:00

ADIÓS

La vida sin prisa
de muerte en llanto, espera
El llanto sin muerte
espera constante la estrella
precisa
la estrella del padre
del flagelo paterno innato
del sufriente esplendor del relámpago
el invierno sin lluvias ni sol
padre te fuiste
y me dejaste la arena de madejas desechas
te llevaste la ropa del pájaro
y la jaula del ciego Luna
te llevaste las migajas del pan
de medianoche y el mate
con café y color matiné de despedida
porque te fuiste, pero no hubo partida

adiós, amado mío
sin prisa te lleva la vida
no en muerte ni llanto
te vas de esta estrella destellando
a la casa de la aldea pacífica
a retomar
derrochar
cosechar
madejas de un ideal fallido
sin gloria
ni fama
fama la hueca
la hueca materna
o paterna de azucar
azú-zú car
carrú- rú zá
arrú-rú carrusel
carroza que gira
se fue volante, oh señor mío
te fuiste girando, oh amado mío
hacia allá a lo lejos
en el puente parisino
de escorias infaltables
girando volaste, padre
diste una vuelta febril
a la condena de la juventud
y del soñador en la cabeza hueca
de marxismo
comunismo
pacifismo
escepticismo de un cristiano sin dios
sin mayúsculas ni acentos
porque es pequeñito en otro estanque
agotado de sangre
con mundo propio
y sin hija
y sin madre
y sin señora
ni amada suya
muy
solo
perdido
solo solo
vivo
pero vida
con sangre mía
y suya
de quien olvidó su nombre desde el vientre nacido
a los 18 años
con meses de retraso prematuro
y muerta hasta los 5 años
no hija ni madre
jamás nacida
muerta poeta fallida
antipoeta
poe-ta
ta-poe
poetisa
concisa
indecisa
decía
la niña
la nona
la mijita del padre
que se va de la casa
allá lejos
al carrusel de los sueños.

El significante de la voluntad.

2011-02-01T21:59:00.000-03:00

En el celular su nombre está escrito con el nombre de "No lo llames" pero ella igual lo hace.
¿Cúantas? Ya lleva 10, 5, 20, 30, quien sabe. Si tampoco es cierto que lo llama. Tantas veces a discado el número que ella cree que no lo está llamando, que su celular se marca solo, como si un botón de rediscado se apretara cientos de veces y continuara la acción una y otra vez. Ya lleva 30, 35, talvez ya son 50 las llamadas perdidas.
Sí perdidas, así como todo el nombre lo puede decir, en cada aspecto del lenguaje y del sentimiento. Perdida la espera, el tiempo, el momento, el lamento, la crucifición de releer por enésima vez lo que ella dice la última un "no lo llames". Y si contesta? pérdida cualitativa, enormemente perdida. Sólo atinará a descontrolar su poca voluntariedad y hará ganar al tormento con su angustiante impulso maltrecho, fantasmas oblicos, sonidos adustos, caterva de murciélagos, muñecos rotos, zapatos en desuso y todo en una misma habitación, mientras el telefono suena con un discado en espera que perdida encuentra la molestia de volver a discar, como por costumbre, rutina, inercia, habitualidad, una y otra vez el mismo número telefónico con sombrenombre de sombrero herido "no lo llames, no lo llames".

NO LO LLAMES, NO LO LLAMES!

Ya son 65 y la batería del celular se acaba. Comienza a quedarse dormida mirando como hipnotizada el aparato mientras suena por última vez con un pitido absurdo "recargue su batería" y luego se va a negro, como sus ojos húmedos y refrescantes. Y casi como si fuera una coartada apostrófica, se dice con los ojos cerrados "qué lastima, yo sólo quería decirle buenas noches"

1/06/2011

Exijo ser un héroe

2011-01-27T21:48:00.000-03:00

Me gustaría escribir como él lo hace, pero no soy nada más que un poema con kinestesia precoz, que un paralengua con inclusiones en el habla, que un parroquiano parriano, que un café cortado de cortázar, que un salvaje pero no detective de Bolaño, que una desesperación nerudiana, que un Lalo cura sin pornografía de madre, que una prefiguración desformada de un libro encontrado en un pueblo perdido en áfrica, que un amadeus que no creció cantando.

Quisiera escribir como él lo hace pero mis manos no me permiten encender el cigarrillo que ha de ser fumado cada noche.

Yo me los fumo así, sin fumarlos y de puro vicio.

27/05/11

El alma de una estrella recoje putrefacción de muertos anónimos

2011-01-11T01:52:00.009-03:00

Que fiebre más aguda, adivina quién apareció!

El oso de felpa, el trébol de una hoja, los baobats de tecnicismos, el metro de regreso, el hospital psiquiátrico, el pescado con espinas, la mayonesa en el choclo?
Te gustaba algo a ti?

Pero que fiebre más aguda, adivina quién no estará para cuidarme!

Te encargas de enfermarme y luego me dejas sola y no sé como lo haces porque yo nunca sé donde estás, podrías morirte, de vez en cuando.
Oh, pero si ya estás muerto!
Pérdoname, pero mejor no lo hagas, y llévate lejos tus fantasmas.

¡Mira, allá arriba hay una estrella roja que te espera! lleva tanto esperando que se deprime de putrefacción.

La fiebre aguda ésta, que me ha dado! adivina quien se fue corriendo, tras una escena imaginaria, que no volverá.

Yo también te amo, nunca dejaré de hacerlo o eso creo porque este amor que siento no se limita ni se agota, está congelado en mi cabeza buscándote y no te encontraré hasta que me muera contigo.

Pero sabes algo? El día en que me muera será porque se me olvide recordarte, entonces esta fiebre aguda invadirá mi cabeza, por tus celos histéricos, Andrés y me ahogaré de lágrimas tuyas, de haberte olvidado y no habrá nada más que me haga quedarme porque la putrefacción de estrellas si existe, oye, porque estaremos tan muertos que ni siquiera seremos alma.

la carne cruda no es para vegetarianos

2011-01-11T01:35:00.008-03:00

el sueño se aqueja y las millones de flores incendiadas de amor se comen la carne cruda de los que se quedaron solos luego de amar.
muchos estamos solos, pero masticados de sudor y de burlas vivimos
muchos de falta de compañía vivimos, pero el aire no se mastica con dientes

en el recuerdo del viento encuentro herramientas para comer del aire
pero el viento sopla de norte a sur y las corrientes son ágiles

y la materia gris de cuerpo está descompuesta por enamoramiento precoz

oh, es algo que siempre me pasa
no era ebriedad, ni inmadurez

eran millones de carne cruda que comer.

si te vas, yo ya volví

2011-01-11T01:22:00.006-03:00

lo cierto es que la necesidad se vuelve imperio
que la carne mastica la histeria de inseguridades
y asímismo revienta los tímpanos de celos insensatos
que no tienen certeza

yo te dije que talvez
muchas cosas talvez

que te quería, que te pensaba, talvez

pero la duda es la mentira
y lo cierto es la certidumbre del sentimiento

la certeza es que no me importaría enajenarme de ti
sólo yo te pedí que recordaras la memoria en tus manos

pero se te olvida que la memoria se recuerda

por eso se te olvida quererme
porque eso se te olvida
por eso es que me olvidas
por eso es que te irás

pero yo vengo de regreso hace tiempo.

qué sueño más eterno

2011-01-11T00:41:00.008-03:00

al final siempre la busco en todos lados...
en los traumas, la histeria, la locura, los miedos, la angustia, los recuerdos, la magia, la nostalgia...

y cuando la sueño, es como una primera última vez eterna
y las caricias, son como una última vez primera.

por lo menos ya no me dirijo a un tú.

Corto circuito

2010-12-31T09:54:00.005-03:00

Es cierto que él no sabe que es lo que se siente, acá. Nunca se lo digo y si abro la boca para contarlo, la cierro inmediatamente, prefiero besarlo.
Yo sé que tenemos un número, nuestro; sé que tenemos un par de patines para recordarnos; un pasaje a Valparaíso, una piedra, unos limones, una carta y tantas otras cosas. Pero la insatisfacición crónica, en él, siempre se hace latente. Son muchos, contigo, siempre. Y nunca sé si hay un nosotros.

Muchas veces no sé por quien lloro. Si por ti o por él. Aún te nombro en un pronombre cercano y debería olvidarlo. Se que "fuimos lo que fuimos" pero no creo que nos queden besos en la boca; aunque "aún me da miedo tenerte delante" ya tengo más que claro que ya se previno que para nuestros corazones esto está prohibido. Porque además yo quiero a alguien y mi cabeza está unida al espacio en el que él camina, se me olvidó mirar hacia otros sitios, a ti sólo te veo en mis sueños y ya no es tan seguido.

Pero a él a veces se le olvida quererme y eso me lleva a confusiones. Te recuerdo, por eso mismo, porque tú pasaste por algo parecido a lo que yo paso ahora, qué irónico, no? Un corazón cerrado, un amor limitado, una huída latente, un desplazo y por temor.

Y me cansa...

Un corto circuito y ya no habrá más...

La estrellas recobran su nombre

2010-12-26T16:49:00.004-03:00

(...) hablaba como un niño cuando intentaba con alardeos presuntosos simular ser un sabio. Jugaba a ser cómplice de los besos de amistad con la niña con flores en el vestido pero las intrigas de la noche afrontaban sus miedos cuando llegaba la hora de decidir el qué y el porqué de su qué. Pero en un momento dado, luego de la obseción infantil de la huida fraterna, el desorden de la soledad incompleta reinó el lugar y sin caricias, descubrió, que las flores marchitaban. La vinculación onírica de los besos en la boca los perdió a los dos en lo oculto del parque en que se conocieron pero la niña consumió toda la miseria de lo impredecible de sus versos.

De todas formas siempre seguirán jugando, porque cuando (...) y la niña hablan como niños, el encanto es mutuo.

Fértil

2010-12-26T16:46:00.004-03:00

Sin perspectiva te encontré un día de palpitaciones desmedidas y pasto entre la lengua. Caminaba por ahí y te vi sin verte, porque no suelo mirar mucho a los ojos, sobre todo a los tuyos que son tan grandes y directos y tan ojos que miran. Intimidada por la presencia de unos ojos así, decidí correr la mirada a un espacio con refracción absoluta, intentando huir, sin lograrlo. La soberbia de tus ojos grandilocuentemente compuestos, absorbió la atención visual y de a poco me fui acomodando en tus pupilas, insensatas, que mirábanme con ansias por encontrar un momento en que la absorción fuera completa.

Y la refracción se convirtió en reflejo...

Audiotrack15

2010-12-26T16:41:00.003-03:00

Yo te conocí para abrazarte elocuentemente, pero la elocuencia se transformó en caricias y besos, en pasiones y deseos, en momentos, nuestros. Si tampoco es tan difícil darse cuenta, basta subirse a un avión de papel con sabor a mermelada y edad de infante, recortar las flores de un vestido para deshojarlas en pétalos con el número exacto para regalar, tocar el timbre de una cantina de vino blanco y salir corriendo en un metro del cual todos deberían descender, traspasar la línea amarilla del andén de un ascensor con subida directa a los subterfugios de un cerro o recordar el reconcilio de unos patines con enojo de bobos cuando de fondo suena la batería de un soldado trifaldón. Las galletas de la mochilla y el terreno de flores fértiles me hacen recordar que aún tengo muchas cosas que vivir(te), reir(te), decir(te), conducir(te), sonreir(te). Y te regalaría té en corazones si existiera y como no existe lo fabrico para ti, en un develar romántico de palabras que se enredan solas, como la sinfonía de una metáfora oculta que no quiere revelarse porque el pudor la consume en labiales rojos. El d(arTÉ) se compondría de notas musicales que no necesitarían afinación, pues no queremos encontrar el acorde perfecto, mucho menos el correcto, la ideas es jugar, ¿cierto? Es por eso que cuando te digo que yo quiero(té), Alfil, es así, simple. Té con leche, mate, azúcar o miel, té con galletas, lápices, patines o aviones, da igual, yo te quiero.

Nos convertimos en cíclopes que fuimos cayendo a un lugar o elevándose a otro que no recuerdo cual es, tampoco lo conozco pues no he salido a buscarlo, aún estoy sumergida en este encanto.

ya no almaceno muñecos rotos

2010-12-26T02:04:00.002-03:00

un boleto, pero no irse lejos; no hay nada como antes que sea así como lo que busqué en el encuentro de un pasaje de metro manchado con café del cerro.

no estoy acá porque nunca estoy en ninguna parte y es tiempo de irse en un teléfono público de por allá bien lejos y perderse en la miseria de las llamadas telefónicas con discado en espera.

es muerte lo que llegó convertida en tiempo, lo cual no significa que haya existido alguna vez.

En el mar, hay un pulpo gigante.

2010-12-26T01:52:00.006-03:00

No es retorno, es que nunca se ha ido.

Pero ya no busco fantasmas, ni recojo hojas secas; no colecciono cenizas de murciélagos, ni almaceno muñecos rotos, tampoco escucho canciones. Me voy a buscar a un pulpo gigante que me espera en el mar, mi madre dice que nos salvará de todas las cosas malas.

No piso tierra firme y el vuelo infinito me hace caer en el limbo de un sueño efímero con flores amarillas que se deshojan en enero, diciembre, marzo, abril y por años...

Los boletos de metro se quedaron enterrados en la arena de un agosto en que nacimos por eclipse solar, los pasajes de embargo se embriagaron de minerales envenenados por el petróleo de estrellas fugaces en extinción.
La muerte y los espantos de un día de noviembre, quiero que se vayan con la miseria de las llamadas telefónicas en discado de espera, cuando te llamo en la noche, en el amanecer, cuando llamo a un número que ya no existe. Cuando escucho tu voz en la grabación que nunca existió.

Es mejor, vete. Me voy a buscar a un pulpo gigante que me espera en el mar y te prometo que aunque me sumerja mar adentro, volveré.

Yo tengo un boleto de ida al infierno pero también encontré en los vestigios de tu recuerdo, un boleto de retorno. El tren que me espera, a máxima velocidad, retorna y esta vez sí que retorna.

Usted me dejó el arte, caballero.

Deja vou

2010-12-20T12:42:00.006-03:00

¿andrés, dónde estás?
no sé donde está andrés, nunca lo sé.

ándate ya.
no me voy, no ¿por qué tanto interés en que me retire?

-porque acá no hay nada más que imaginación
¿alguna vez ha habido algo más que imaginación?
-no
y, entonces?
-por lo mismo, debes retirarte, ya no puedes seguir jugando a la virtualidad de tus sueños
¿por qué?

-por los neurolépticos, talvez.
ah, verdad.

-por los magialucinógenos, talvez.
ah, verdad.

-por los sueños, talvez
ah, talvez no.

¿andrés, dónde estás?
no sé donde está andrés, nunca lo sé. él deja marcas, no huellas.

un clima de clímax

2010-12-06T15:28:00.012-03:00

como un fluir ajeno de agua, el viento, las notas musicales en las teclas de mis piernas y las caminatas con el estómago atrofiado de sensaciones multi(versas), o ese algo que no tenemos claro; quizá son esos besos y los círculos, la forma en espiral de tu boca y de la mía besándote, da vueltas muchas vueltas pero no es que nos volvamos a encontrar en el presente pasado o futuro , siempre está ahí, porque nunca se dejó extraviado o con él nos escapamos, talvez.

es como el deseo absoluto de morir en ti, hundirme en los tallarines de tu cabeza cuando me llevas con la ritmicidad característica de los platillos sin derecho a desafinación y es que concordamos tan bien, tan anatómicamente se habla, tan intensivamente se toca, porque la muerte no es triste, la crucificción no es pasión agria, el morir es dulce en tu boca, la mía tu cuerpo y los ojos de cíclope.

la ternura y la grandilocuencia de las sábanas, las caminatas y el juego de las travesuras en un vuelo de caídas, en el trampolín que te elevan a un mundo subalterno cuando te miro ,cuando te observo irte así, como cuando nos vamos juntos, que nos perdemos en la boca del otro cuando ya no sé en que pedazo de agua caliente calzamos los dos completamente pero que se vuelve oscuro cuando cerramos los ojos y las pestañas se conforman en cosquillas diminutas que buscan salir a flote en el agua que nos hundió de una pasión rítmica colores primarios.

y tocarte los rasguños un poco oníricos porque sólo se constituyen de los fragmentos de esas ganas inalterables de abarcarlo todo y terminarlo todo pero no que acabe nunca, porque el sabor es bello y la sonrisa dulce, cuando quedamos tendidos en un develar romántico ,cuando soñamos conmigo, contigo y con ambos arriba de todo esto o abajo de todo lo otro, pero escondidos de los poetas y vulgares antipoetas porque esta poesía la compusimos nosotros.

A veces me da fobia

2010-12-05T12:07:00.005-03:00

Te devolví eso que no creíste que te devolvería, porque tú lo guardaste en mi mochila con las ganas locas de la escolaridad, del jumper y las piernas bonitas, porque cuando lo guardaste, lo guardaste con la ternura de pensar que yo no tenía nada que devolverte. Y sin pensarlo, sin darme cuenta, yo te lo devolví igual.
La locomotora que tanto me gusta se tranformó en eso que nunca te entregué porque no supe jamás como hacerlo.

Y te devolví mi corazón alivianado de quererte y sentirte en mi (con la literalidad de una juventud hormonal)

Pero sucumbí ante el amor...

otra vez.

Su poder, es nuestra ignorancia

2010-11-28T11:28:00.007-03:00

Y aún con la manía, de renombrarse, de aparecerse y vislumbrar un suplicio menos agudo.
Me contaron que en otros tiempos fue invierno, abril y otoño.

Me contaron que en otros tiempos salimos a las calles con banderas partidarias y con cultura en nuestras manos, llenamos de grafitis el vecindario y fuimos conocidos, fuimos.
Me contaron de otros días en que salimos con las granadas en los bolsillos, los pies en las botas y la cabeza recubierta con cualquier cosa que casco pareciere porque del otro lado nos tiraban con tanques desperdicios del comunismo y nos mataron a todos, más que en cuerpo, en alma, nos dejaron inermes antes la comunidad, destruyeron nuestras asambleas y sumieron a lo que ellos llamaban patria en un estado agónico de la nada, de olvido y aún recuerdan con orgullo como nos vencieron.
Me contaron que en otros años, antes de la persecución del planeta, de la crisis medioambiental de masas en consumo, de la fatiga televisiva de hombres neoplásicos, creíamos en una ciudadanía, en una utopía social, creíamos que la burocracia de los pensamientos nos permitirían, finalmente, luego de las explotaciones partidarias del neoliberalismo, converger en un espacio nuestro, propio de la raíces humanas y humanitarias. Pero nos mentimos al creer que esas raíces fueron el crack de un juego de fútbol, fueron la esencia de la pichanga de los niños del barrio porque la verdad es que esas raíces eran el fundamento tras bambalinas del escenario de títeres en organización militar. Por eso es que durante la historia, los amantes del poder, han desprovisto la tierra de los menesteres necesarios para la proliferación natural de la política social, de la utopía universal de libertad o por lo menos del derecho a construirla, como un acto propio, satisfactorio de identidad nacional, individual, fraternal o social, y nos han llenado la boca de tanques, armaduras, guerras, analfabetismo, ignorancia y famas mal concebidas.

La historia, es una ilusión del nihilismo del que aún no nos convencemos.
Dios, es la ilusión metafísica del supuesto error al no saber gobernarnos a nosotros mismos, es por eso que nos damos por vencidos y damos las gracias a un ente desconocido y desleal, cuando las cosas se salen de límite y viene un "milagro" a reconciliarlas.

¿Para que salvar vidas si ellos provocan las muertes en masa de la humanidad?
¿De qué sirve la alegría si se limita a un conformismo social?
¿De qué sirve compadecerse de las flores marchitas si nos ahogamos en un egoísmo incoherente?
¿De que sirve deningrar el presente, si seguimos destruyendo todo aquello que nos hostigue el "buen pasar"?

La fama y el conformismo, es la miseria de estos tiempos.

"Hay gente que está comiendo de tu no saber que decir, su fuerza es la ignorancia de todos nosotros. Vampiros que suponen que somos felices con sobrevivir y se aseguran que todo siga así..." [Los Prisioneros, Poder Elegir]

Pero si nos dieramos cuenta que la ilusión de la historia teje madejas incompletas, que el disolvente de corcondancia es insustancial, que la coherencia atenta contra las vicisitudes de los organismos autónomos en pensamiento y voluntad de poder... crearíamos mundos.
Tenemos la fuerza, somos tantos...

¡DÓNDE QUEDÓ ESE PODER SOCIAL!

Ahora todos están adormilamos frente a la incoherencia de la ignorancia, porque no pensar, es lo fácil.

Es por eso que nos matan como hormigas.

http://www.youtube.com/watch?v=B8RhLiHh5nA

Hipnosis

2010-11-28T10:01:00.005-03:00

No sé cuando fue que comenzó un otoño, invierno y casi primavera de tus besos, con caricias alargadas in(terminadas), descontroladas, (pasion)adas de orgasmos suscitados, al ritmo del frenesí de un beso circular que nos invadía el estómago de sustancias químicas inorgánicas o un poco más orgánicas que sólo una reacción metabólica interminable y nos dirigía a un espacio subterrenal o a algo un poco más fértil que el terreno de las flores que tanto me gustaban cuando comíamos las galletas de la mochila y la comida en la cocina y los besos en las habitaciones cerradas y la noche y los susurros y los murmullos de las palpitaciones en las camisas sudadas...

La hipnosis quebrantó la resistencia a tus llamadas residuales y dime ahora qué hago!

En el tablero de ajedrez, yo pierdo la cabeza por ese alfil que juega con legos en los magnetics del parque forestal.

Acerca de nos.

2010-11-27T00:05:00.002-03:00

Porque acá, lo que te mata es la humildad; lo que te mata es la humildad, por acá.

Los legos del ajedrez de tu alfombra

2010-11-25T22:16:00.008-03:00

Recuerdo cuando te solía mirar la boca de pura morbosidad absurda, porque los tiempos pasajeros de andantes caminantes en metros parques y ciudades sólo me permitían pensar en partituras sin terminar, en pentagramas sin dibujar y una infinitud de situaciones musicales inarmónicas. Porque el amor me daba patadas en la cabeza y en el pecho cada hora que pasaba.

Pero comenzó la hipnosis...

Independiente de las sílabas...

2010-11-22T23:56:00.003-03:00

Independiente de los colores, existen sustancias de habla:
cuando titubea la fotografía blanco y negro,
cuando se difuminan en el término coral, las voces
cuando la luz visible, absorbe los besos,
a pesar de todo eso, las palabras caen.

Paradoja.

Independiente de los sueños, existen tonos de habla:
niveles de profundidad onírica que permanecen en el limbo
grados de sedación incluso peores que la muerte
irealidades tan fantásticas como la vida entera
años, de búsqueda y a pesar de todo eso
las palabras brotan.

Elipsis.

Te cuento el cuento

2010-11-11T22:41:00.005-03:00

Prefiero cantar fuera de ritmo.
Además, como la armonía no tiene voz por sí sola, tampoco es demencial inventar un nuevo conjunto armónico, aunque suene anti-melódico. Es por eso que siempre existe la canción indeterminada para estos tiempos modernos y personas que aún puedan completar esa segunda voz.

Siempre habrá alguien que continuará la melodía y siempre existirá un lugar en donde el conjunto de voces sonará armónico. No podemos estar tan equivocados...

No pude haber cambiado tanto si aún queda tanto de mi en mi.
Pero ya no tengo eso que tenía antes que me hacia asemejarme a mis semejantes.

Pero encontré en algunos libros, que no es necesario encontrar el acorde perfecto, pues su puta existencia se apagó hace siglos. No es necesario asfixiarse en la vocalización para alcanzar tonos más altos. Basta tener las ganas nomás, para componer armónicos inexistentes.

No es necesario subirse a un avión para volar, ni tecnología para saberlos fabricar.

Yo antes hablaba mucho, ahora canto.

A mi...
me queda el arte, compañeros.

Malcriada

2010-11-06T19:38:00.002-03:00

Indiscutiblemente era tu voz malcriada con gestos de niña malcriada
con inocencia de gente malcriada con encantos de locura
malcriada y tus relatos arrítmicos y tus versos neurálgicos
de descontestos fatales y un coma diabético
y un cáncer de huesos y un color en las mejillas con sabor
a carne cruda, con olor a carne cruda, con vestigios de carne, carne cruda.

No te canté con delirio porque necesario aún no era
tú me mirabas con desconcierto frente a la voz perversa
de mis ojos que te irritaban, de mi nariz que te penetraba
las entrañas y comía a mordiscos la mente insensata
de relatos estúpidos, de niña malcriada
porque dejaste los versos perdidos en la conciencia.

No quisiste palpar con tu boca los sonidos
meláncolicos de una piel inconclusa, de un manto quemado
manchado de sangre, ensangrentado de coágulos
de ideales malinterpretados, de coágulos de sangre
de coágulos cancerosos de un toque de queda
en tu recuerdo, en tu casa en el toque de queda y el lamento.

No conseguiste atragantarme la lengua de desprecio
no te lanzaste sobre mi espalda con deshonor,
a reventarme un cuchillo con desorientaciones morales
tú te camuflaste en ridículos lamentos, lamentos vagos
te acobardaste de meterme la lengua hasta las entrañas
para ahocarme de un beso, de tus tripas, en las entrañas

Y era en el lugar más recóndito de tu sexo
que opacabas con escuálidos reflejos
los suspiros y las palabras indómitas, las palabras
las palabras sórdidas y me mordías la carne cruda
fría, sin risa, fría, sin destellos de amor, fría,
perversa, y me rasguñabas las heridas de dolor.

Pero no era forzoso que supieras lo que recobraba
bajo la almohada mientras dormía o me hacía la dormida
y tú te hacías la despierta pero tenías los ojos abiertos
que era onírica la sangre y los besos eran inalcanzables
para tus cicatrices de madre sin ser madre
de madre malcriada porque aún no has crecido
porque no sabes nada.

Platónico

2010-11-06T19:06:00.016-03:00

En esa calle, a media noche, me volviste loca cantando, "¿No es dulce la vida?"

Tú sabes cuanto me gusta volar. Suelo irme volando y tú no querías dejarme en libertad.
Es que creo que te costaba comprender mis deseos ansiosos de ser libre, pero siempre te quise llevar conmigo a un lugar lejano, ajeno a esta realidad inherente a mi cuerpo. Siempre quise soñar y me morí soñando y reviví soñando y es que para mi todo resulta de una realidad paralela, ¿es que acaso no lo entiendes? Yo nunca he sido de este lugar.
Pero no es encantador provocar la sensación de irrealidad a la persona que uno ama. No sabes cuando dolor me provocaba saber la utopía que yo resultaba ser para tus sueños, lo inalcanzable de mi esencia no es algo de lo que me enorgullezca, pero yo nunca pude estar a tu alcance porque no quisiste volar conmigo y yo cuando te encontré, te encontré en el cielo. ¿No te acuerdas?
Pero la inseguridad de mi ausencia-presencia te hizo bajar a la tierra. Nunca nos entendimos pero no importaba, nos amábamos demasiado para dejarnos. Hasta que las cosas se tornan grises, hasta que la tormenta imposibilita la conexión, hasta que se apaga el sol.

Es tiempo de prender la luz, entonces.

Yo enloquecí de amor alguna vez, yo enloquecí por no tenerte y por tenerte también. Los delirios constantes de nuestras peleas, de nuestros desencuentros y también los encuentros. Tocarnos, hacer el amor, compartir caricias apasionadas, también enloquecieron nuestras mentes, también nos mataron de emoción.

Es por eso que reconozco los matices de nuestra historia y los guardo aún en mi memoria. Porque te encontré, porque tuve un amor, porque cree magia y me convertí en magia pura, ese día, ese 25. Pero el tiempo gira, cambia, vuela, que se yo. Y las heridas se cierran. Las cicatrices quedan, pero ya no le temo a las caídas.Tengo mucha piel en donde acumular cicatrices.
La magia se impregna en la esencia y nuestra historia de amor, nos marcó tanto a ambas, que es imposible no recordarnos sin saber que alguna vez fuimos felices, que alguna vez el amor marcó los compases de nuestros besos, de nuestras conversaciones.

Mírame, hasta hablo como solías hacerlo tú...

Pero ya no te extraño como antes lo hacía; sí, claro que te recuerdo, cada día de mi puta existencia aunque ya no me importa, porque la memoria, ya no me corta la respiración.

Efecto Mariposa

2010-11-01T19:43:00.003-03:00

Se ha dicho que algo tan insignificante como el aleteo de una mariposa, puede causar un tifón al otro lado del mundo.

A veces es mejor cuando la gente termina o cuando acaba de raíz las relaciones aunque, en verdad, poco valen esas determinaciones, sólo dejan las cosas un poco más claras. Esas designaciones de "qué ser" y "cómo ser", de comenzar algo o terminarlo, si al final las cosas se dan o dejan de darse, como el aire, como el viento, como el mar y en un vaivén arrítmico que va y viene porque nadie debería darse explicaciones.

Volamos libremente...

Pero todo marca, o deja de marcar, una palabra insignificante marca un momento, detiene el tiempo, acelera las palpitaciones, tartamudea la voz, incendia las emociones y todo con algo muy simple. Algo tan sencillo que arroja en una teoría del caos un poco fatalista para quien no sea capaz de sobrellevarla; reconciliadora para quien sea capaz de construir.
A veces es mejor cuando la gente termina con todo, cuando las barreras mentales son grandilocuentes, cuando la última vez se concilia con un último beso, una última entrega, un último abrazo, un último te quiero, porque sabemos que no habrá más. Así son mejor las cosas porque en verdad saberse esperanzado, saberse en la cuerda floja, saber que las cosas pueden volver a ser algo que nadie espera pero que todos lo esperan, es gastador, agotador, no reúne energías, las desperdicia.
Por eso es mejor conocerse de nuevo, comenzar otra vez, como si cada vez, cada día, cada instante fueramos de nuevo, algo neonaciente en el universo.

Como en las películas...

A veces, pienso, que fue un error: nunca debimos conocernos.
Nunca deberíamos habernos conocido, nunca deberías haber encontrado mi sonrisa, nunca debería haberte mirado a los ojos. Nunca deberíamos haber empezado a cantar; no nos habríamos encontrado...
Pero, ¿qué tan así son las cosas? ¿Cúal es el comienzo de todo?
Creo que la vida demandaba encontrarnos alguna vez, en alguna parte.
No tenemos porque buscarnos ahora, pero lo seguimos haciendo y siempre dejamos todo inconcluso y desordenado. Sin sentirlo, sin la agonía de encontrar algo perdido, encontré lo que buscaba cuando te conocí a ti. Y me perdí en tu sonrisa... y morí, un día de primavera. Tú no moriste en soledad!

Si talvez, nunca te hubiera hablado. Si talvez nunca hubiera escuchado tus risas ni hubiera mirado a mi alrededor, como antes solía hacerlo. Si talvez hubiese sido despreciable y te dijera que no me interesaba en absoluto conocerte, como era lo que en verdad sentía al comienzo, de todos aquellos que insistían en conocerme, como muchas veces lo hice con otros, talvez nunca nos hubieramos enamorado. Nunca hubiera descubierto en ti eso que me hizo amarte descontroladamente. Pero ambas caímos y fue inevitable.

¿Y ahora, tenemos el poder de decir basta?

Yo prefiero olvidar que te conocí, así, no sufres más por mi.
Jamás podré entreg(arte) lo que buscas, amor.

Esta teoría del caos nos fundamenta en un límite espacial inconcebible para nuestro amor.
No hay ciencia cierta, no hay lógica alguna.

Pero a mi me queda el arte, doncella.

Duerme, princesa.

2010-11-01T18:35:00.001-03:00

Te das cuenta como esto jamás acaba?.
Componemos nuestra historia en una sinfonía interminable de aflicciones, amores, dolores y sangre.

¡Basta, basta!
Yo también quiero parar.
No te das cuenta, que ya no hay nada más? Que el amor se tiene que acabar, que nuestra historia de magia ya no tiene final feliz?
No te das cuenta que cuando te busco es para encontrarte desde otra perspectiva?
Sólo quiero recordar tiempo felices y mirar hacia atrás y reir. Mientras tú camines y yo también.
Pero cada punto de encuentro, se mancha de sangre.

Basta, por favor. Basta ya.

Ayúdame; ¡arranca!

Arranca muy lejos y olvídate de mi.

Tú también, deja de hacerlo, por favor.

¿Alguien más podría haber sido?

2010-10-31T17:52:00.010-03:00

Alguien más podría haberse polvoreado de tiza la cara?
Alguien más podría enloquecer así como yo lo he hecho, de tanto buscarte?
Alguien más podría espantarte de amor?
Alguien más podría haber llorado días enteros en una vidriería de espejos rotos?
Alguien más podría haber coloreado de tiza las cercanías de tus ojos?
Alguien más podría haber escrito los recuerdos que yo escribí?
Alguien más podría haber sido tan ingenuo?

Alguien más podría ser más inútil?
Alguien más podría hacerte daño?

Alguien más?

Y me preguntas por qué lo hago?

La vida, junto a la anacronía que nos envuelve, se compone en un espiral que nunca permitirá que dejemos de buscarnos.

Infinito.

Cicatriz

2010-10-24T20:19:00.004-03:00

Yo tampoco le tenía miedo a las caídas.
Me gustaban las heridas porque entre más sangraban, más protagonizabas la acción y eras el centro de atención de todos los presentes. Si llorabas, incluso podías pedir alguna compensación para sentirte mejor: un helado, un abrazo, un chocolate.
Las costras se convertían en la diversión de la semana; por lo general, solía sacarme todas las costras hasta que la herida volvía a arder y a sangrar; pero el dolor no dolía, pero el ardor, no ardía, pero el mal rato, era una diversión y la comparación de cicatrices era un nuevo juego entre los amigos del barrio.

Pero ahora, que me amenazan con llamar a los carabineros si "juego en lugares públicos", que me obligan a bajarme de los "juegos para niños", que mi porte no es el apto para subirme a juegos para menores de 1.35 m, las cosas son distintas.
Las heridas duelen y no son visibles en la piel, son intensas dentro del cuerpo, en el pecho, en el esófago, en la garganta, en los ojos. Y no tienen cicatrices con forma; si las tocas o las pasas a llevar, arden mucho y vuelven a sangrar y muchas de ellas nunca forman costra y muchas otras nunca abandonan el espacio donde han dejado su cicatriz.
Y que absurdo pensar que muchos otros forman sus propias heridas de piel para subsanar las heridas de esa cosa que está adentro y que te atragantan con sangre la garganta. Dicen, los absurdos, que así, sacando la sangre a flor de piel, duele menos.

Pero a mi no me sirve. Tampoco me sirve desgarrar los epitelios del estómago ni del hígago tomando botellas con muchos grados de alcohol. Tampoco me sirven las colillas de cigarros en la ventana de mi pieza ni la colonia depositada en la garganta, ni las inyecciones de heroína o las ganas de "volar". Tampoco aminoran el dolor los neurolépticos del psiquiátrico, ni los ansiolíticos del psicólogo, ni vomitar hasta desgarrar la mucosa estomacal de mi cuerpo.
Ni la sobredosis de todo un poco, ni herirme más con desencuentros tortuosos, ni llorar hasta morir en una esquina de la ciudad.

La madurez del hombre es haber vuelto a encontrar la seriedad con la que jugaba cuando era niño. (Friedrich Nietzsche)

Así tal vez las heridas duelan menos y aprenda nuevamente a revalorizar las cicatrices de piel que ahora tanto duelen.

Así, cuando salgan a andar en bicicleta, no le temeré a las caídas.
Y esa herida que tengo aquí, muy adentro en mí, se convierta en un vuelo de una estrella de papel celofán.
¡Ojala!

Porque siempre existirán las llamadas telefónicas y los teléfonos públicos y "todo el amor que te tengo"

¡Ojalá!

Campanas.

2010-10-24T16:37:00.008-03:00

Da cu ti son las cam de pa na vi.

les quartier los

dí que sé di do sa se di fo ju y

las si la b(v)a ri as cosas

Se acaba, dicen los cuentos.

Yo quiero que cuando terminen los días, suene la campana y no el timbre y que no me obliguen a escuchar el último discurso de medios cuartos del reloj.
Yo prefiero tirar flores y sacar fotos a los pétalos, cuando las flores se deshojen.

El calendario arroja sus días al viento y se nos va la infancia, las lágrimas y la motivación.
En vez de mirar el cielo, todos quieren morirse en el pasto.

Que se mueran todos, entonces.

A mi me queda el arte.

Excepción

2010-10-10T12:55:00.009-03:00

Su alma cantaba viva cuando
dejó de mirar las estrellas;
ella consiguió ver su sombra superflua,
sobre los árboles, entre las yedras
desprovista de congojas mentales
descubierta de fatigas nupciales.

Pero luego ella olvidó sus recuerdos
y recordó sus olvidos más obsenos
sin filtración de sensaciones burdas
crueles, olvidables, recordables
porque todo en su cabeza le decía
que estaba destinada a lo absurdo

Absurda su cabeza,
absurdos los pesares
los poemas, las canciones
porque se olvidó que recordar
era nefasto para su sangre
con hemofilia en los genes y arte.

¿Has visto fluir la viva muerte entre tus venas?
¿has visto la niebla cubrir tus párpados en primavera?
¿has sentido la sangre coagulada en los derrames cerebrales?
¿has sentido el sudor en tus sienes de la quemazón de los ojos?
¿has vivido la histeria colectiva en años de congelamiento?
¿has vivido la pesadumbre de olvidar todos los pensamientos?

Razonar por mérito o por justicia e inhanición de amor
de corazones desmedidos y destruídos en la arena
en el vagón de las puertas con un cerrar y abrir
fue cuando ella se olvidó que la excepción no era la muerte
la excepción era la vida en muerte, la sangre en vida
la muerte viva, la excepción de morir en primavera.

Y saberse cierta cuando llegara el invierno a quemarle los pies de enfriamiento.

Antaño.

2010-10-10T11:16:00.006-03:00

Habrá que cocinar corazones desmedidos, porque no queda nada más que preparar.
Hay hambre de amargura en casa y siento náuseas por inhanición.
Tendremos que rebanar despacio cada parte, sangra con facilidad y temo que el susto cercene las manos, los dedos, las cicatrices y todo lo que tenga contacto con el alimento a cocinar.

Talvez el error fue descubrir el pensamiento, es un arma mortífera.
Talvez el descuido se llamó razonamiento y nos acuchilló las entrañas de la psicología inversa.
Talvez sea un error de cálculo, un error de espacio, de época, de hombres aptos, que son ineptos, que son incapaces de evitar el desangramiento pectoral, cada vez que la cabeza se agita por nuevos estímulos cognitivos.

No me siento con la lucidez mental para delimitar los acontecimientos puros del masoquismo encadenado a huída de otros.
Muchos preferimos huir de espíritu pero también se encuentra encadenado a los anatemas escritos en las paredes del laberinto.

No hay
nada
en ninguna ninguna parte
que nos salve de
la vegetabilidad mental
del estado de coma
del infarto cerebral
de la trombosis cardiaca
y el estallido de un coágulo acumulado
por horas, días, meses, años.
no hay nada porque cuando dejamos de sonreír, se nos cerraron los ojos, se rompieron los tímpanos y el tacto se impacientó de insensibilidad y no queda nada, que nos haga sonreír.

Por eso matamos al corazón, es más fácil.

Histeria Colectiva

2010-10-02T18:57:00.000-04:00

La histeria colectiva de los desajustes elementales,
la histeria colectiva de los embrollos en desacuerdo
la histeria personalizada de los caza-fantasmas
de los caza-recuerdos, de las casas sin ventanas,
de las casas con telarañas, de las casas sin hogar.

La histeria se prolonga por los ventanales,
con el sudor del sexo desenfrenado sin pasión
con los orgasmos desventurados sin amor
de la sincronía reproductiva de los moteles
que revientan en abortos espontáneos.

Las pastillas anticonceptivas para embarazadas
las clínicas psiquíatricas en adopción
los abortos clandestinos para padres estériles
el maquillador de cadáveres para fetos sin rostro;
el cordón umbilical ahorcó el amor.

La histeria colectiva por devolver lo usado
por responder los tonos de espera de las contracciones
con la musiquita de cajita musical de muñecos en resplandor
de los neonatos sin vida, asfixiados por el corazón
de la madre que llora por las fechas inexistentes del calendario.

Hay un aborto social de conciencias elementales
sin saberse cierta, sin saberse viva, sin saberse de si misma
ni reconocer de los demás,
cuando hay niños que lloran y madres que duelen
padres ahogados con fetiches de sexo en el armario.

El mundo abortó corazones olvidados.

Cuando jurábamos amor

2010-10-02T18:35:00.006-04:00

Yo nunca le juré una gota de amor al amor.
Porque el amor me sacó los ojos y ahogó mis lágrimas.
Yo por eso, me vengué y le saqué las tripas.
Y me quedé sin manos.
Porque quedaron manchadas de sangre.
Y no pude tocar piano
porque el piano se manchó de sangre
y me di cuenta entonces, que el amor era más fuerte
que con el amor uno no gana
que uno pierde y llora
y sangra y muere.

Y comencé a apostar a la suerte
porque es "mejor sufrir acompañado que vivir feliz solo"
Pero también dejé de ser yo
y no me gustó dejarme perdida en los espantos.
Asi que volví a salvarme de la vida y me llevé a la muerte
La muerte que viva me dio una luz de medianoche.

Y comencé a jurarle al amor.
Y el amor me dió una canción que se ahogó en papel
papel de escritura y partituras de Yann Tiersen.

Y suena y suena en el fondo de las películas
las sensaciones que murieron esa vez que decidí
que el amor no era en vano, que las mentiras
que duelen y quiebran espíritus,
revientan en sueños y nubes muy altas.

Así comencé a cantar "if i fell" de The Beatles
y me enamoré de mi amarga voz,
una voz llena de espadas de esgrima medieval
y de legañas al despertar.

Cuando juramos sentir por otros,
nació un corazón que palpita.

fotofobia

2010-10-02T16:35:00.001-04:00

yo no le tengo miedo a nada
yo no temo
yo no soy cobarde
yo no tengo miedo

lo único que alguna vez me asustó
fue cuando prendieron la luz

se velaron las fotos
y quedaron en blanco las imágenes

yo me había acostumbrado a la luz roja
a vivir a media luz
al contraste de grises,
al espectro difuminado de la voz
al silencio de foto
a la contración de las pupilas

y me prenden la luz!
el destello de colores me dejó en blanco la fotografía
la luz visible del sol no es buena consejera
no pinta paisajes, borra recuerdos.

pero yo no le temo a nada
sólo no me prendan la luz, que las fotos se velan.
y los recuerdos también
y los fantasmas se escapan

y la fotofobia me atrapa.

umbral de foto

2010-10-02T16:08:00.011-04:00

no le temo a la fotofobia
aunque me es más cómodo apagar la luz
prefiero mirar a través de la cámara oscura
una pieza negra, con luces rojas, silencio de foto
reino de espectro, fantasma de arresto

si las pupilas se contraen, mis psiquis descansa

¡allá, mira a lo lejos!

luces infantiles
rojo, azul, verde y amarillo

¡mira, allá muy a lo lejos!

yo no me voy a morir en un lugar de loqueros,
prefiero ahogarme en el mar.

pero mar adentro me llaman
y los entuertos de esquizofrenia se impregnan

cierro los ojos o me escondo en la noche?
donde
encuentre
un sitio ajeno
donde
la fotofobia
no destruya mis sueños.

Tú dices adiós cuando yo digo hola

2010-09-25T09:39:00.007-04:00

Había una vez un pajarito amarillo que se posaba en los árboles de un parque muy frondoso y bonito. Había también, una niña color chantilly, que vestía un vestido rojo y que recorría el parque donde se posaba el pajarito amarillo. Un día la niña, se encontró al pajarito. Fue un reconocimiento recíproco y un interés colectivo el que los incitó a jugar juntos. Fue algo, aunque imprevisto, bastante peculiar y divertido.

Jugaron poco, jugaron rápido, jugaron juntos, jugaron mucho.

Pero un día el pajarito optó por llevarse la sonrisa que le había regalado a la niña y decidió dejarla. Porque así el lo estimaba conveniente. Aún así, cada vez que la niña veía al pajarito posado en un árbol, destellaba una sonrisa en su rostro y compartían nuevamente los juegos que alguna vez los hicieron volar por el parque. Pero el pajarito se dedicó a esperar que la niña apareceriera; dejó de ir en busca de ella. El pajarito se acomodó en las ramas de los arboles y se olvidó de mirar a la niña que lo observaba siempre. Ella optó por subirse a los árboles también, para encontrarse con el pajarito, pero el pajarito de a poco, sugestionó a la niña con sus estados anímicos, invitándola a jugar cuando se sentía solo y olvidándose de ella cuando no necesitaba más.

Y la niña, hoy, ya se cansó.

No seguirá buscando fantasmas.
Se cansó de decir hola cuando el pajarito le decía adiós.
Se cansó de decir vamos, cuando el pajarito le decía stop.
Se cansó de decir sí, cuando el pajarito lo único que hizo fue decir no.

Nosé que tiene la niña de vestido rojo:
talvez tiene algo en los ojos?
un destello equívoco en las pupilas?
hay algo en su cuerpo que esté mal?
fueron las uñas malgastadas de escavar escremento?
fueron las canciones sin terminar?

Ella se dijo que no querría al pajarito si este hería su orgullo como antes lo habían hecho.
Que no querría al pajarito si este hacía doler su corazón.

Y hoy, llégo ese día.

No habrán más aviones de papel que ronden en su cabeza. No pensará más en él. Ahora recorrerá otros parques. Prefiere pensar en los niños de la esquina jugando con bolitas, en la abuelita de Luis comiendo chocolate, en las películas de acción, en los libros de aventuras, ella eso es lo que prefiere y eso buscará.

No es culpa de ella que el pajarito no distinga tonos rojos y sólo se quede con los azules y morados.

I found that love was more than just holding hands.

If I trust in you, oh please, don´t run and hide.
If I love you too, oh please, don´t hurt my pride like her.

´Cause I couldn´t stand the pain, and I would be sad if
our new love was in vain.

Buenos días, saludo

2010-09-19T10:22:00.005-04:00

¡Míranos; somos los buenos amigos!

Hay un cielo adornado de cometas color celeste y las nubes las coloreamos con lápices pastel.

Jugar con aviones de papel en los tiempos de espera y sonreír cuando todo está dado vuelta, cuando los compañeros se pusieron cabeza abajo, cuando los idealistas se convirtieron en cádaveres de acción; yo sé que me he convetido en un muerto en vida pero que de tanta vida que me entregan los juegos de relámpagos, resucito al despertar, a los buenos días de las mañanas sucesivas, a los instantes con sabor a amarillo de un sol parlanchín.

De todas formas, salimos a recitar poemas con gracia a pesar del ridículo, si la vida hay que vivirla, no morirla.

Hay un barco de papel en medio del dinosaurio gigante y los girasoles de su lengua, florecen.

Luces

2010-09-18T11:50:00.008-04:00

Convencerse de que los espantos han abandonado el tiempo que hoy subyace entre las lágrimas ácidas que caen de las pupilas contraídas, entre los días desiertos, las noches vacías, los meses agotados y los Septiembres que no retornan, aunque el amor haya sido más fuerte que la verdad que nos componía.
De pronto, sin darnos cuenta, las luces se cayeron de bruces en el suelo, violentamente alguien intentó recojer los fantasmas, pero adormilados se quedaron entre las paredes de los barrios por los que cantamos.
Los Julios adyacentes a los espantos se redondearon en sonrisas que hicieron volver a jugar a los aviones de papel, a las maratónicas caminatas entre los árboles, los besos con pasiones desinhibidas, voluntades sin necesidades, sólo libertad de vivirnos en plenitud.
Pero los días también se cansan de los buenos amigos, no sólo el amor es el afectado.
Aunque los amores del tiempo se calman y los compañeros de besos se esconden hasta apagarse, quedan en la memoria con recuerdos que se olvidan y otras veces destellan en emociones dispares, que contradicen un poco los sentimientos, las miradas y las extrañanzas.

No es suficiente extrañar porque ya ni siquiera me acuerdo de como hacer eso. Se me olvidaron las sensaciones, quedaron enterradas bajo bancas y árboles; se me olvidaron los recuerdos, se me cayeron cuando desabroché mis zapatos; se me olvidaron las palabras, eso fue cuando se acabó la tinta del lapiz con el que les escribía.

Ahora el descanso se vuelve imperio.
Dejar de pensar en las sensaciones olvidadas que provocan vacio en el esplendor de la noche; dejar de sentir el espacio entre las sílabas de las palabras; dejar de recordar los cuerpos de quienes se convirtieron en fantasmas de papel; dejar todo, el corazón es combustión.

Ahora el descanso se convierte rey.
Su absolutismo define los tiempos del siguiente compás.
Por eso camino sola cuando mis ojos se nublan frente a los fantasmas; la soledad es la mejor amiga del descanso.

Descansar del amor, de los besos, las caricias y todo eso por lo que la pasión envolvió tantos sabores en un año de espantos y sonrisas. Y el paralelismo de los buenos amigos y el calor del primer amor femenino; el amar a una mujer intensamente y vivir alimentada de magia en una relación con belleza entre las manos; el morir por un amor atormentado y subsanarse bajo las caricias de un hombre con bigotes en su sonrisa y juegos escondidos bajo el antifaz; que me hicieron llorar tanto, me hicieron reir tanto.

Ahora la soledad se vuelve imperio...

El descanso es el rey del espacio.

play-boy

2010-09-12T23:37:00.003-04:00

el infantilismo se consumió en el humo del cigarro.
las raíces de la tierra se perdieron en los aviones de papel sobre los árboles.

a veces, cuando cae la lluvia, los ojos se opacan de blanco,
y los niños, que felices se alejan del enjambre de sangre,
revolotean en los charcos de barro.

yo no quise convertirme en estrella, pero perduré en un destello de arena

yo no quise convencerse de drogas, pero la lluvia se me fue de entre las manos

a veces, se quiso molestar el tabaco de papel sobre los dedos,
cuando las marcas de fuego quedaron en la ropa
a veces, aunque no supimos cuando,
las gotas de sangre se impregnaron en la vista

y los niños se opacaron de blanco

aunque el celofán envolvió el silencio,
aunque el celofán llevó el mar a las estrellas y la arena cayó de arriba a abajo

o de abajo a arriba

y la sonrisa quedó en el aire, cuando llenaste de tiza las calles
y la sonrisa, quedó en mi boca cuando llenaste los matices de palabras

el vómito se convirtió en arena;
el niño dejó de llorar

porque el infantilismo se les fue en el humo del cigarro

Anatemático

2010-09-12T00:48:00.009-04:00

¿Se han dado cuenta cuando los muros se derrumban pero se forman cadáveres de acción?

Los fantasmas moribundos de la hipocrecía del saludo matutino...

¿Cómo despedimos la ineficiencia de la desmotivación generalizada?
¿Cómo ignoramos, la inconsciencia fatal de algunos, de establecerse en un marco peyorativo que atenta en desmedro de la comunicación?

¿Cómo lo hacemos si te das cuenta, me doy cuenta, nos damos cuenta todos, pero asímismo nos encondemos ante la impertinencia?

Que fatal, faltal para nosotros pues esta vez yo te miro por la ventana, la ventana que se encuentra frente a ti, porque en esta oportunidad tú ya optaste, ya optamos por congelar las estrellas y nos enfrentamos a la des-construcción en líneas perpendiculares al campo de acción; talvez eres tangente, talvez lo soy yo.

¿Cómo lo hacemos, si es más fácil quedarse callado e irse lentamente... así nadie se da cuenta y como siempre, cerramos los ojos, y como siempre, nos lastimamos en silencio, en un silencio tan profundo que no somos capaces de darnos cuenta que en él existe destrucción.

Hay "gente" que se vuelve murciélago...

nihilismo

2010-09-05T21:46:00.005-04:00

en una pieza de libros y comparsas
de amigos y melodramas
compuesta por anécdotas arrítmicas
bradicárdicas, taquicárdicas
jugábamos legos, jugábamos con los plásticos
de colores y formas que encajan.

jugábamos con el cinturón de asteroides
y las nebulosas del parque del recuerdo
júgábamos con los meteoritos del teatro
y las supernovas en estreñimiento.

jugábamos a la anatomía de vanguardia
y a las imitaciones de reflejos innatos.
júgabamos con la astronomía
y la fisiología del asesinato.

en una pieza vacía de libros en blanco
sin sobreesdrújulas, sin crucigramas
incolora, inarmónica, inolora
de comparsas silentes
se asentaba un espacio evocado en la nada
dibujado de matices trasparentes, inherentes.

la cataplexia de los latidos silábicos
y los puzzles en blanco
los conocimientos vacíos que reinaban el espacio
la incomodidad ante las telecomunicaciones
la ventana entreabierta y el aire asfixiante
controlaban el orden intraestelar imperante.

algunos se retiraban desprevenidos
en tono de avance;
el aire asfixiante que entraba por la ventana
y la soledad incondicionada de la condición humana
configuraban el camino propio del ser enajenado
de la habitación
y sus vacíos conversados
de la sabiduría embriagada
de pubertad racionalizada.

el campo visual
reducido a un límite habitacional
de mala muerte,
de sangre infectada e higiene insalubre
pero con una presbicia glaucómica
en la percepción ocular
y la perspectiva indirecta
de concedernos un engaño visual
en un lugar sumido en la carencia
de las similitudes predestinadas
creaban un ambiente de insuficiencia cardíaca,
insuficiencia mentalizada.

las palabras convertidas en ondas insonoras
las melodías convertidas en correcciones de hoja
los olores sumergidos en agua destilada
las palpitaciones inmersas en cataplexias inconstantes
los colores escuchados en frecuencias ultrasónicas
y el cuerpo catártico con vacíos recurrentes.

y es que en el pentagrama, nunca fue escrito.

Vicio

2010-09-02T22:55:00.009-04:00

Me compré un cigarrillo de papel en la esquina de la Iglesia.
Tenía olor a tabaco de mezquindad y la Virgen se lo fumaba
mientras follaba con nuestro hermano Demian.

¿Qué pasó, te comieron la lengua los ratones?

2010-08-30T10:50:00.000-04:00

Resultó ser, de un 26 a 27 de agosto que la única imputada y con pena de cárcel fue la señorita (...)

La pena concedida por el juez fue de 144 horas y un día de indiferencia remitidas a arresto domiciliario por penas de amor.

El crimen, no aún esclarecido, ocurrió en vísperas del día sábado 27 de agosto, cuando la imputada celebraba su cumpleaños junto a sus amigos, madre y novio, (...)

(...), el novio, acusa a la imputada de tener casi, por no decir absolutamente toda, la culpa de las situaciones desagradables ocurridas en aquella celebración, con defensas aceptables y legítimas, pero sin dar cabida a la defensa de la imputada.

La imputada presenta nuevas pruebas para su defensa.

La imputada doblega en esas pruebas, por falta de argumentos y firmeza en la defensa.

La imputada se confiesa culpable, pero eso no la exonera de la pena concedida.

TIENE DERECHO A GUARDAR SILENCIO.

Fue culpa del Marqués de Sade

2010-08-20T22:48:00.002-04:00

Me explicaron que la señora Font los sorprendió una noche mientras cogían en la casita. En la casa grande daban una fiesta en honor a un escritor español que acababa de llegar a México y en determinado momento de la fiesta la señora Font quiso presentarle a su hija mayor, es decir a María, y no la halló. Así que, del brazo del escritor español, salió en su busca. Cuando llegaron a la casita ésta estaba con las luces apagadas y desde el fondo sintieron un ruido como de golpes, golpes rítmicos y sonoros. La señora Font sin duda no pensó en lo que hacía (si hubiera reflexionado antes de actuar, dijo Moctezuma, se hubiera llevado al español de regreso a la fiesta y hubiera vuelto sola a averiguar qué ocurría en el cuarto de su hija), pero, bueno, ella no pensó en nada y encendió la luz. En el fondo de la casita descubrió, horrorizada, a María, vestida únicamente con una blusa, los pantalones bajados, chupándole la verga a Piel Divina mientras éste le propinaba palmadas en las nalgas y en el sexo.

—Palmadas muy fuertes —dijo Piel Divina—. Cuando encendieron la luz miré su culo y lo tenía enrojecido. La verdad es que me asusté.

—¿Pero por qué le pegabas? —dije con rabia y temiendo sonrojarme.

—Pues porque ella se lo había pedido, mi buen inocencio —dijo Pancho.

(...)

El resto de la historia era predecible. La mamá de María quiso decir algo pero no pudo. El español, que según Piel Divina empalideció visiblemente ante la visión del trasero levantado y oferente de María, la cogió del brazo con la solicitud que se emplea con los enfermos mentales y la arrastró otra vez hacia la fiesta. En el repentino silencio que de pronto se hizo en la casita Piel Divina los escuchó conversar en el patio, palabras rápidas, como si el cabrón gachupín caliente le estuviera proponiendo algo deshonesto a la pobre señora Font recostada en la fuente.

Pero luego sintió sus pasos alejarse en dirección a la casa grande y María le dijo que siguieran.

—Eso sí que no me lo puedo creer —dije yo.

—Lo juro por mi vieja —dijo Piel Divina.

Los detectives salvajes, Roberto Bolaño.

Eternidad

2010-08-20T12:31:00.004-04:00

la vida se aleja
y se acercan las coincidencias de un mundo paralelo,
interconectado
intraconectado
extrapolarizado.

la vida se escapa mientras lloramos
mientras intentamos perdurar en una estrella
que no brilla
sin brisa ni brillo
brilla sin brillo
sin coraje, sin cobardía

ni agonía, la vida se espera
teje madejas de niñez en los recuerdos
y retorna en un poema antipoético
las melodías de un devenir pasajero

que llegó y se fue y corrió
y se fue y huyó y arranca y dispara
como un niño jugando a los soldaditos
soldaditos de plomo
jugando a la guerra
a la paz, a la guerra
a las coincidencias
a las terturlias de la abuela ana
juega a disparar contra los autos
contra los perros y los gatos
contra contra
contra el mundo
juega el niño y aún juega

hasta que deja de ser niño
y comienza a tejer madejas de un devenir
que no vendrá
porque nada viene, nada llega
todo retumba violentamente
ultraviolentamente

como ultratumba
y muere como una estrella que no brilla
una estrella que nunca fue estrella
porque olvidó jugar a ser niño
y se dedicó a jugar a la guerra.

La última canción

2010-08-16T00:00:00.000-04:00

Aunque muchas veces estuvo en mi mente, sinceramente, nunca pensé en escribirte la última. Lo lamento más de lo que mi cuerpo puede soportar, cada vez que lo escucho en ese ir y venir de mi conciencia, me destruye el ánimo. No puedo negártelo, me cuesta hasta caminar. Si pudiera, me quedaría en cama dos semanas enteras, acostada bajo los residuos de ese universo que no será.
Pérdoname, yo también lo siento, pero esta vez si se acabó.
Y ahora te escribo la última y no es para decir adiós, es para que entiendas que no habrá un nos veremos, ni un hasta pronto, mucho menos dedicarte un nunca, estimo conveniente, pero ya no soporto más. Se dice adiós, así como en las películas cuando terminan, entonces no puedo decirte que habrán momentos sin ti, ni siquiera tendrás espacio para extrañarme, porque ya se ha acabado el rollo y la película se dió por aludida con la palabra fin.
En ella está escrita eso que fuimos y el universo no seremos nunca.

Ese universo que yo si escribí para ti.
Con todo ese rollo del sexo por primera vez, las escondidas de los padres, las salidas colegiales, el infantilismo, las peleas tontas, los ánimos exarcebantes, la practicidad de nuestra amistad, el entendimiento, pero el egoísmo...y ahora seré yo.

No puedo parar de escuchar la ultima canción de los bunkers. ¿Recuerdas?
Mientras escribo lágrimas en un devenir pasajero. Sé que podré levantarme otra vez, no sientas pena por mi, que yo no sentiré pena por nosotros. La vida también se acaba hoy. A mi se me está acabando hace días y no he sido capaz de decírtelo porque me rompe los ojos, me sangra la boca, de solo pensarlo. Pero ya ha sido suficiente y ya no soy feliz contigo. He tomado una seria decisión, cada vez más latente en mi.

No paro de escuchar la última, pero esta será de verdad, ahora sí que será de verdad.

Lo cual no significa que no te ame.

16/04/11

Mundo Mágico

2010-08-15T00:08:00.009-04:00

Aunque son voces sacadas de contexto, en ningún momento yo paro de pensarte.

Yo te busco de forma inconstante en mis recuerdos, en mis alucinaciones análogas a sentimientos errados. Me vinculo con emociones casi efímeras que no alcanzo a tomar por más que quiera tocarlas. Quiero tenerte, pero sin tomarte, quiero encontrarte pero sin mirarte.

Fuimos un peligro público que consumió el manicomnio, amor. Porque es más común que tararee canciones malas y ejecute acordes inarmónicos a que construya situaciones que se sostengan por si solas y que no necesiten de una aprobación general, si ncaer en sofisma, argumento falaz o premisas insostenibles. Porque va más contigo que pintes en acuarela disuelta en aceite o con acrílicos con sabor a pimienta a que actues sobre las tablas del escenario sin cortarte las manos tras bambalinas, en los camarines pintados para enloquecer a los matices color blanco.

Hemos cambiado tanto, que me asusta. No sé que queda de nuestro mundo mágico aparte de los recuerdos en la cabeza tonta, aparte de los escritos en cada banca, árbol o parque por el que nos quisimos. Aparte de cada mundo que construimos, cerca de las calles anacrónicas, con la tiza de los murales, con la magia de nuestros encuentros, con los cristales sobre el asfalto y los cordones desabrochados de los zapatos perdidos. Aparte, de todo todo lo que fuimos. Porque yo cada vez que vuelvo a verte, siento la descompensación cerebral, la presión arterial energizante, activando la funcionalidad de mi sistema neurovegetativo y optando por amarte una vez más. No dejas de gustarme tanto tanto tanto como lo fue la primera vez, en el primer juego o la primera canción, ya hace un año...

Aunque tengo a quien querer, aunque queremos a otros más, aunque ya no hay motivo para encontrarse, lo buscamos igual.

Fuimos un peligro público que consumió el manicomnio, amor. Aún evocarte, son voces sacadas de contexto; requeriríamos de neurolépticos mágicos para encontrarnos de nuevo pero no es posible encontrarlos más que en la Tienda Mágica que aún yo no cierro Fue, el lugar donde nos conocimos. Aún se venden libros de cuentos de hadas y aviones de papel que rompen la ley de gravedad. Aunque poco importa; yo quiero que te vayas muy lejos, tan lejos que no puedas volver a encontrarme, tan sólo en la Tienda Mágica, sólo en tus sueños y recuerdos, rómpeme de tus ojos y remueve mi pestañeo de tu boca, incinera el latido de mi corazón en tus oídos y nuestras conversaciones que nos hacian elevarnos un mundo más allá de lo inusual y onírico.

Tý y yo, seremos, siempre.

Antisocial-club

2010-08-07T18:27:00.007-04:00

solución de improviso de palabras a prueba de las crisis de pánico y las cefaleas incesantes cuando llega agosto que hace un año yo leía las tristezas por lou salomé y creía en la voluntad de poder en la que se configuraba el caos y la destrucción de los tormentos que nos invadieron con el comienzo del "juegas conmigo?" y las cartas con preguntas que nunca tuvieron respuesta más que pensamientos en la cima de las sensaciones que me permitían volar muy muy alto y subirme al cerro a encontrar a zaratustra entre las ramas y las piedrsa que caían a la ciudad de aquellos que llamábamos gente.

Dejé de creer en la vida y en la muerte, dejó de importarme la miseria de afuera, destruí para construir y no dejé de hacerlo pero la ausencia del silencio se quedó callada y dejé de escuchar, fue mucho para el egocentrismo de mis tímpanos y para los parlantes de amapola que se configuraban por las calles de Santiago cuando las ganas de ultraviolencia nos volvían agresivos, destruímos mundos y configuramos el espacio para volvernos invisibles para mover las piezas del ajedrez con el pensamiento para reirnos mientras mirábamos de afuera, de arriba, de afuera, por arriba y hacíamos girar la esfera de cristal.

Pasa y pasa y el congelamiento se tiró de bruces en el suelo y todo se mueve rápido otra vez en la cabeza, estoy atada de tierra y envuelta en barro pero mi mente está muy arriba y muy enferma, tanto tanto que la demencia invadió mis dolores de cabeza y me volví esquizofrénico de tanto mirar para afuera por la ventana; yo miro ahora desde afuera y vuelvo cuando quiero, es el orgullo de crear y destruir cuando todo y nada importa, el pantano es cosa de cobardes y a mi me gusta gritar fuerte, aunque se desconfigure mi mente y todo todo se vuelve muy rápido o aceleramos la anacronía cuando lo creemos preciso, nosotros lo configuramos en este mundo con nuestras propias leyes caóticas de poesía, música y encuentros de ese cosa que nos pasa cuando somos nosotros lo que conversámos de aquello que sólo nosotros entendemos.

Y las semifusas fueron protagonistas en la partitura de esos tiempos y volveré a escribir con ella entre mis manos pues no fue sólo un destello, fueron otros también los que configuraron la arritmia del compás, pulpos, alejandro, analogías y cachivaches.

Y pasa y pasa el tiempo y todo dado vuelta, los pies en la cabeza, las manos en las caderas, la cintura en la nariz y yo aún leo a werther pero también leo otras cosas y escucho tango cuando voy a tomarme un trago al antisocial-club que nos espera en buenos aires, parís y en todas partes

Alfileres que pican

2010-07-28T22:11:00.006-04:00

me da picazón de nostalgia en los ojos y una cosa rara en la guatita cuando me acuerdo de un agosto del año pasado y de sus meses sucesivos, me da esa picazón muy fuerte, pero hoy conseguí rascarme un ojo y conversar en una nube con una persona de risa dionisiaca y con sombrero en su nombre y fue un gusto encontrarme con ella caminando sobre acrílicos y palabras, tan agradable que llovió amarillo.

hola, me acordé cuando llegaste por primera vez a cantar y me hiciste falta hoy cuando caí en cuenta que tan sólo conocía a cinco personas de los más de treinta presentes; me hiciste falta pero te dibujé con girasoles a mi lado y te extrañé tanto que me dieron ganas de salir.

yo necesito tanto de ti que ni te imaginas la falta que me haces cuando no veo cada día el destello azul de la desintegración de semifusas que quiero que termine pronto para encontrarnos luego.

tal vez hubiese preferido caerme ese día para que él corriera a socorrerme y verlo de nuevo encontrarme con su sonrisa infantil hubiese sido una bonita escusa para quedarme un rato más con él y dedicarle un beso en la frente pintado con bombos y platillos que tanto le gustan y aunque no me gustaría caerme la próxima vez que lo vea me botaré al suelo para que corra y me levante despacio y nos pongamos a bailar al ritmo de nuestras pupilas adictas a mirarnos.

cuando las cosas cambian, amapola, te das cuenta? o cuando no te das cuenta es porque no cambian?
yo te encuentro todos los días pero te quiero más cerca, talvez el tiempo nos apremia desencuentros y me da pena de garganta pero me la aguanto porque quizás todo cambia desde un punto de vista que no distingo por culpa de las nubes que se forman, pero son blancas y gordas y están en el cielo, tan grande, tan grande que no podemos abarcar la inmensidad de sus mentiras que son esos principios que nosotras entendemos.

el bolsillo del pantalón me duele y me molesta, se quedan palabras en el lapiz de pasta que está agotado de escribir y prefiero quedarme escuchando música que me tire de cabeza al pasto mientras las flores marchan.

C'est fini, porque el café lo tomas junto a mí.

Desdobl(arte) en una sinfonía decadente.

2010-07-20T20:29:00.005-04:00

A veces igual me dan ganas de irme. Tengo ese impulso muy muy grande de salir corriendo, porque sé que una parte de mi prefiere quedarse atrapada en ese espacio de no reciprocidad que construí en la ausencia de un septiembre. Yo hace rato que no escribo partituras con semifusas y hace rato que no me daba cuenta. Porque como siempre, me quedo con las pestañas pegadas a los pies y no logro vislumbrar lo que sucede a mi alrededor. Ya no eres a quien quiero, porque nunca fuiste la misma y nunca fuiste lo que yo creí que sí, porque terminaste siendo lo que temí y me da rabia con mi conciencia que no puede recordarte con magia, talvez se manchó mucho de sangre o siempre hubo coágulos temerosos de encontrar la verdad.

Ahora mi temperamento se atonta con el aroma de la bufanda que llevo puesta, se impregnó de pasión en mi cuerpo y lo llevo a todos lados, es inabordable. Por eso me dan ganas de correr, porque soy tonta y temerosa y cobarde y prefiero irme si las cosas se salen de lo que llevo presupuestado o porque me gusta tener el control y aunque lo tengo, me doy cuenta que no tengo intención de apoderarme de ese control para ejercer mi voluntad. Mi sangre fluye con liviandad, sin coágulos que sopesen mi malestar, sólo se deja llevar mi cuerpo y no quiero empezar a querer otra vez.
Pero me gusta tocar su boca y morder sus labios y quedarme sentada a su lado, sobre un árbol, hasta convertirnos en cíclopes, recorrer su cuerpo y dejarme llenar de la pasión que a ambos nos envuelve y me estoy atontando de sentir, no sé que le pasó a Catalina que de pronto mató los fantasmas tan ágilmente y se fue volando. A veces se vuelven demasiado tangibles los relatos que te contaba cuando te decía que yo no era de las que llega, que yo soy de las que se va.
Yo me fui y sabíamos que pasaría. No te mientas en decirte que optaste por dejarme porque yo me fui, tú te quedaste quemando recuerdos. A mi ya no me importan los boletos de micros, las cartas de amor, los zapatos sobre la banca o los cristales de Lynch... y me asusta un poco mi rebeldía ante la situación, por eso me tranquilizo al escribirte, intento ser benevolente con los propios recuerdos y recordarlos bonito pero la verdad es que bien poco me importan. No sé porque, yo creo que hace tiempo que ya no te creía nada, me dan lo mismo las excepciones, tú fuiste en mi y sé que dejé marcas, no rastros, tú no te vas, tú te desfiguras el cabello y así te queda mejor, pero no serás nunca quien fuiste porque esa que fuiste que yo quise fue un destello de una interpretación particular de la la rapsodia que nos describía y eso no se repite otra vez, no se reproduce dos veces sin plagio, la autenticidad la tuviste conmigo, no con tu aura.
Yo creo que me apesté de gente y te convertiste en gente, tienes razón, te perdí en el pantano también, fuiste de las que salió corriendo porque nunca entendió nada y me da rabia darme cuenta que nunca entendiste nada y que cuando mis oídos se crispaban a cada instante por tu falta de entendimiento permanente, me matabas despacio toda esa cosa bonita que me daba al verte, que me hacía am(arte), no sé que pasó que nunca fuiste la que eras.
O talvez llegó un secuestrador de sombreros que se llevó mi cabecera y tuve que perseguirlo y me llevó a jugar una nueva partida y me gusta sentarme a su lado a jugar al luche, me gusta y aunque quiera correr a cada instante por mi narcisismo autoritario, sé que hay una parte de mi que sonríe y se ríe de los fantasmas.

Hasta de Andrés me reí hoy, hasta por Andrés dejé de llorar y me gusta eso porque hoy lo encontré de nuevo en la plaza y me tomó de la cintura y salimos a recorrer la magia de volvernos a encontrar.
Andrés me dice que está bien el narcisismo pero que no me engañe pensando que todo está bien cuando está bien. Y yo sé que tiene razón, por eso fuiste mi preciada princesa preciosa color índigo, la semifusa auténtica de la partitura, pero fuiste y ese fuiste fue la magia, yo no sé que quedó de eso en la mujer que eres ahora. Pero seguirá sonando un amiga mía y te eternizarás en mi cabeza como un nuevo muñeco, como un personaje más del repertorio de clásicos del jazz de París, como esa estrella que se vuelve infinita al ser observada por mis ojos y te agradezco tanto que a esa princesa la hayas dejado conmigo y no la hayas quemado con los recuerdos. Pero te advierto que no volverás a verla [sé que tu nuevo ser no lo quiere] porque yo me fui lejos y ahora es mía y sólo mía y de los relatos que salgan de mi cabeza. Será un fantasma más para ti.

Oye, Andrés, vamos todos donde el pulpo, Camille, Semifusa, Josefina, Johny, que yo te quiero tomar una foto en tu estrella. ¡Me muero de ganas por salir!

Perspectiva

2010-07-19T17:27:00.010-04:00

Caminaba por ahí y te vi sin verte porque miro poco a los ojos
sobre todo a tus ojos que son tan grandes y directos y tan ojos que miran
que me intimidaba la presencia de unos ojos así que me pedían que los mirara
y yo sin mirarlos me acomodaba en sus pupilas insensatas que miraban
alrededor y mirábanme con ansias porque mirara esos ojos.

Recorría parques y te encontré sobre un árbol con forma de árbol que asciende
y nos sentamos en el árbol que asciende para encontrarnos y yo mirarte a los ojos
sin que tomaras mis manos pero mirándote porque tus ojos me satisfacían de sonrisas
de pupilas que rehuían la mirada cuando te veía pero que ya aprendí a mirar sin recelo
pero que ya aprendí a mirar fijamente tus ojos siendo tan ojos que miran.

Y me consumieron los ojos y no puedo dejar de mirarte, así nos convertimos en cíclopes
me gusta mirarte y consumirme en los ojos directos que miran mis pupilas
y mi cuerpo y yo miro tu boca sin incomodarme, la miro fijamente para besarte la boca
besarte los labios y la frente y los tallarines que te redondean la cabeza
y que agrandan tu cabeza de poesía y de palabras que me hacen mirarte más de cerca.

Me encontraste en la esquina cansada de limpiar manchas de sangre en el cemento
de la esquina donde te encontré un día y me senté a tu lado para conversarte
de vez en cuando en la esquina que rehuía sangre que tu no viste que yo escondí
y que dejé abandonada cuando encontré tus ojos y tu sonrisa que me hizo reir
y mirarte los dientes y tomarte la mano y salir a manejar las luces del teatro.

Por eso me gusta mirarte harto y encontrarte a cada rato y cerrar un ojo para verte
más de cerca y más nítido y perderme en las pupilas de quien no solía mirar
y salir a encontrar pelo de mariposa o el café de menta y al secuestrador de sombreros
con ideas de flor histeria y que me regales la flor con el número exacto de pétalos
para sonreirte más fuerte, más bobamente y darte un beso en aquel árbol
que nos hace ser cíclopes y regalarte un ojo para verte con perspectiva directa.

se perdió la casa abandonada

2010-07-10T20:11:00.011-04:00

No tiene sentido porque te vas y me dices que volverás, no tiene sentido porque me preguntas a mi si aún quiero que vuelvas y no tendrá sentido si vuelves porque no será verdad.
¿Acaso ahogaste los sueños de ser estrellas del rock? ¿Acaso agotaste las entradas del concierto en que seremos la banda que abrirá el telón?

Yo hace mucho que tengo intenciones de irme, no de ti, no de nosotras, no de los juegos; yo aún me quedaría en ti porque eres más que un simple evento, un simple espacio, una simple sílaba.
Pero tu sonrisa se vuelve despreciable a mis ojos cuando me acuerdo de tu ingratitud.

Yo me iré lejos y no me quedaré contigo porque me perdiste en el pantano. Cuando el club se tiró a las aguas turbias de un pozo en el lúgubre entrepiso de una casa abandonada, nos tiramos todos juntos, nos morimos todos de una vez, se nos olvidó tomarnos de las manos porque creíamos que el pantano no sería tan oscuro; nos lanzamos, para salvarnos o para ahogarnos, es algo de lo cual ninguno tenía claridad pero nos atrevimos, aunque nos equivocamos. Tú, en cambio, saliste corriendo, huiste de la penumbra, te dio susto la sórdida habitación y corriste tan rápido que no alcancé a despedirme, tan veloz que no alcanzaste a mirarme por última vez y me perdiste, me perdiste a la orrilla del pantano.

Pero yo prefiero quedarme muerta en el pantano y encontrar la forma de salir de él que salir corriendo como tú lo hiciste. Es muy probable que lo hayas hecho porque no eres como nosotros, porque nunca fuiste parte de la pandilla, porque nunca mostraste interés, porque tus vicios te consumieron, porque no hay disociación en tu cabeza, porque prefieres quedarte sentada fuera de las multitiendas y de los programas de televisión. Siempre te quedaste sentada escuchando la radio y no cantando la canción, porque nunca entendiste la negación ni viviste de una flor, tú, preferías cerrar los ojos y agruparte en masa.

Mi café no lleva azúcar

2010-07-09T23:35:00.008-04:00

Tengo muchos caramelos para darte ¿de qué sabor quieres?

Suelta el corta cartón de tus manos, princesa, no necesitas de un filo para cortar papel lustre.
No necesitas veneno en tu sangre para dejar de desangrarte, no necesitas de ácido en tus ojos para aplacar el llanto, no necesitas de vinagre en tus labios para dejar de sentir.

Necesitas que me vaya lejos porque mis dulces sólo te harán vomitar.

Lo siento mucho pero ya no tienes nada más que entregarme, no me puedo quedar.
Se acabaron las flores, las pinturas y las corcheas y te olvidaste de componer poesía.
Yo ya no puedo entregarte nada porque no quiero hacerlo.
Se agotó la búsqueda, dejé los fantasmas tirados en una esquina, rompí todos los muñecos y despegué en un cohete para convertirme en una estrella fugaz.
Desabroché los cordones de los zapatos y los dejé encima de una banca; no los busques, no son para ti. También debo decirte que se quebraron los cristales del espejo y ya no puedo ver tu reflejo en el agua porque no sé donde estás y yo no iré a buscarte.

Quiero decirte hola y desearte suerte. Pero la vida no es como en las películas.
Aunque no sé porque encuentro en cada esquina un cartel con un eterno resplandor de una mente sin recuerdos. ¡Pero que vil mentira digo, si nuestras vidas son más que películas, más que cuentos, más que libros!

Lo siento princesa,
ya no tengo nada que ofrecerte,
nos matamos de dolor.

ún tengo un botiquín en mi habitación
y un chocolate,

si quieres lo dejo en la esquina para que los salgas a buscar, pero no sigas mi aroma porque no me encontrarás, pero no sigas mis huellas porque no son de verdad, me iré volando como siempre lo he hecho.

Soy brisa, no cemento. Soy mareas, no mar.

Me encuentro en un estado cata-tónico. No tengo dulces de doctores en mi lengua, no los quiero tampoco. La locura temporal invade mi cabeza, los músculos se petrifican, los personajes surjen sin piedad desde mi imaginación.

Princesa, yo te amo, pero no soy real y la vida no es dulce.